Hab mal ne lustiche Story gefunden (nicht wahr). Wenn ihr welche habt könnt ihr ja auch welche posten. (egal ob wahr oder gelogen)

Ein Junge von ca. 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen platt gefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, dass sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben, so bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch platt gefahren hat!!!!!

lol net schlecht

1 up..
mir fällt keine geschichte ein, bin nicht so der gute geschichtenerzähler

KranKed hat geschrieben:Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch platt gefahren hat!!!!!

Die Kinder von heute gucken eindeutig zuviel GZSZ. solche Geschicten über 10 Ecken gibts doch nur in Soaps.

jeder normale Mensch hätte nen Gutschein besorgt, es als Geschenk der Mutter getarnt weil sie heute nicht kann und auf den Briefkasten gelegt. diese ganze ich-opfer-mich-für-meine-rache-sache nervt doch.

lol, kannte ich zwar schon, aber immer wieder gut fürn kleines Schmunzeln

so jung und schon slch ein kombinierer. habe heute morgen fast nen eichhörnchen platt gefahen. das vieh war wirklich mal blöde.

Schizo666 hat geschrieben:1 up..
mir fällt keine geschichte ein, bin nicht so der gute geschichtenerzähler

ich glaub C3PO wäre jetzt ein sehr guter Geschichten erzähler *g*

Scrub hat geschrieben:: das vieh war wirklich mal blöde.

OH GOTT Pisa wirkt sich schon auf die Tierkinder aus!

Schizo666 hat geschrieben:1 up..
mir fällt keine geschichte ein, bin nicht so der gute geschichtenerzähler

Die Story is ja auch net von mir ^^

ich wusste es doch. dummheit ist ansteckend. haben demletzt den lebenden beweis dafür gefunden.

--------------------------Die Ausmusterung-----------------------

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert ****" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der ***** nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldat1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldat 1 & 2 kichern
Soldat 2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldat 1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."


Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldat 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich *böses Wort*?"
Mama (schluckt): "Sie halten Adolf *Goethe* also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

den hatten wir doch letzte oder diese woche schon?

den hatten wir schon 2 mal und nu das dritte!!

ich gebe es langsam auf. wenn ich den noch einmal sehe muss ich ihn leider löschen. also nehmt es euch büdde zu herzen.

Tut mir ja leid aber der letzte Ausmusterungstext denn ich hier gelesen hab war n anderer!!!

den hatten wir dennoch schonmal drinnen. aber nun weisste ja bescheid. er kann ja stehen bleiben. aber wenn er nochmal kommt weerde ich konsequent löschen.

ok, jetzt habe ich eine geschichte..

ich habe versucht mein bett zu reparieren, weil es immer quietschte wie sau (nein, nicht beim sex, sondern allgemein)
man legt sich schlafen und es quietscht bei jeder bewegung, bis man in einer völlig unergonomischen position ins koma fällt, nur weil das bett mal gerade nicht quietschte.
ist ja egal, jedenfalls habe ich mir auf der arbeit selbstklebenden schaumstoff geholt, in dünne streifen geschnitten und, auf dem auseinander gerupften bettgestell, an jene stellen geklebt, auf denen die bettlatten aufliegen. war auch alles ganz einfach, abgesehen davon, daß der rahmen beim auseinander ziehen ein bissel geklemmt hat.
ok, wo ich gerade dabei bin noch schnell unter dem bett saugen und die latten beim zusammenbau umdrehen und positionen wechseln, damit das holz nicht durchgelegen wird.
prima, der schaumstoff sitzt schön stramm unter den brettern, die quietschen bestimmt nicht mehr
jetzt noch die letzte ecke vom stahlrahmen zurück in die ecke schieben, doch HOPPLA! das passt nicht richtig, der klemmt schon wieder!
'ein bissel gegen die seite kloppen schadet nie' dachte ich mir so und schlug so stark gegen den rahmen, daß das bett auf der anderen seite gegen den stromstecker von der nachttischlampe knallte
noch mal hoppla!
ich halte besser das gestell mit der anderen hand fest, sonst bekomme ich gleich nen kurzen am stecker oder noch besser, ich kriege tierisch einen gewischt!
na gut, kopfende festhalten mit der rechten, noch ein schlag mit der linken auf die..

nix hoppla! aua.. kein stromschlag..

nicht gut!
erster gedanke: "fuck!"
zweiter gedanke: "oh große scheiße!"
dritter gedanke: "fuck, scheiße, fuck.. ich will nicht nein, das tut weh, laß das, bitte nicht, nein...!"
als ich mit der rechten hand den kopfteil vom stecker weg zog, da rutschte das verkeilte lattenrost, das eben noch nie im leben gepasst hätte, und auch nicht ganz zusammengesteckt war, zusammen und runter in das vorgesehene loch für den blechhaken..
alles schön und gut, aber neben diesem besagten loch, da war eben noch mein finger! und ich hätte schwören können, daß beim ruck den das bett machte auch mein finger verrutscht ist
der blechhaken ist etwa 5mm breit, daß loch hat 10mm.. wo ist mein scheiß finger!!!
nun ja, der finger steckte im loch! neben dem haken! wer mich kennt, der weiß das ich bei solchen sachen nicht aufrecht stehen bleiben kann, also war mein nächster gedanke: "wenn du jetzt umklappst, dann findet dich erstmal keiner!"
also mit den restlichen fingern der rechten hand das kopfende festhalten und mit der linken unter das bettgestell kloppen.. klappt nicht, noch mal..
das gestell fliegt hoch und ich kann den finger raus ziehen, bevor ich aus den augenwinkeln sehe, wie das mistding wieder exakt ins loch klatscht
'wenigstens das, du verpisstes drecksgestell!' mein letzter gedanke bevor ich auf meinen finger schaue..
blau, andere seite.. fingernagel ab, blut wo der nagel war.. tiefe kratzer vom hakenblech.. "damn, fuck, scheiße! mir wird schon schwummerig!"
ich stolper die treppe runter in das erdgeschoß und sehe mich um während ich eher jämmerlich um hilfe schreie und immer mehr blut mein weg beschreibt..
der köter von meiner mutter hockt an der kellertreppe und starrt mich doof an.. ich denke mir "der hockt nur dort, wenn er nicht mit mutter in den keller durfte.. fuck, da hört die dich nie!"
mir gehts immer mieser und langsam kriege ich tunnelblick und dicke schweißperlen auf der stirn...
nächste treppe und der hund läuft mir knurrend durch die beine während ich meine eigene stimme kaum mehr höre..
kellertür geht auf.. mutter..
ich sag irgendwas, was ich selber nicht verstehe und renne (soweit ich das noch kann) die treppe wieder hoch und schmeiß mich auf das sofa..
mein arm brennt während ich ihn in die richtung strecke, die ich für oben halte. meine mutter verbindet mir den finger so gut sie kann und legt mir nen feuchten lappen auf die stirn..
"fuck" höre ich mich immer wieder sagen, während meine mutter eine aspirin holt. "das wird wieder" meint sie, "ist zum glück nur der nagel ab"

damn.. morgen also nicht zur arbeit, aber eines muß ich noch los werden: meine mutter hat für mich die matratze wieder raufgeschmissen und: DAS BETT QUIETSCHT NICHT MEHR!

beim nächsten mal kauf ich ein neues!!!


PS: tippen mit einer hand nervt

outsch aber saugeil....ich hab auch noch eine ...


also des war vor knapp einer woche. Der unterricht nervte mal wieder tierisch da wir uns das geschwalle unseren Lehrers nich mehr anhören können!...einfach nur ätzend!Dann endlich das erlösende läuten der pausenglocke!alle stürmen in die Pause.

Ich und meine freundin stehen mal wieder stundenlang am Kiosk und warten bis die schlange von kleinen pissern allmählich verschwindet.Total gestresst und mit ziemlichen Hunger im bauch kommt Jassy plötzlich: " Man ich hab jetzt voll bock auf was total abgedrehtes!" udn ich : "?!hä...wenn du meinst ich glaub dir hat das geschwalle unseren lehrers nciht gut getan!" "Ne ne war schon ok! aber was hälst du davon wenn wir mal ins Jungenklo schauen?!" "WAS?!" "JA wieso nciht? ...komm nacher wenn wir noch schnell eine geraucht haben!" "sollen wir dann??" [ich hoff ihr kommt mit dem dialog zurecht ist immer abwechselnd geredet]

gesagt getan zuerst haben wir uns noch für 10minuten auf das Mädchenklo in der sporthalle verzogen und noch eine geraucht und dann sind wir aus lust und laune .....AUFS JUNGSKLO GEGANGEN!....jetzt weiß ich wenigstens wies da bei euch aussieht =)....naja also ich glaub wir konnten nich alles inspizieren aber dafür wars ne erfahrung wert!...Wir waren nich lange drin dann kam auch schon die Pausenaufsicht und hat uns ertappt!...

FOLGE: eitrag ins Klassenbuch udn eine stunde nachsitzen!....

DAS MACH MER WIDA MAL =)

Jane hat geschrieben:outsch aber saugeil....

geht so.. kann nicht mehr vernünftig spielen, weil's halt der zeigefinger ist..

zu deiner geschichte: warum genau wollt ihr das noch mal machen?
gemeinsam auf's klo gehen kenne ich ja (wurde auch schon von nem mädel zum quatschen auf's klo gebeten ) aber ich glaube nicht das ein klo so spannend ist

Ich habe auch noch eine Geschichte:

Physik-Prüfung

Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
- "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
- Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
- Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).
- Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
- Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
- Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<"
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.

Es gibt immer minderstens zwei Möglichkeiten...

also bei uns is teilweise des normal, gemischt pissen gehn

Ich glaub jeder der schonmal Schmerzen hatte indem er sich beispielsweise mit nen Hammer auf´n Finger gekloppt hatte statt auf nen Nagel weiss wie es Schizo ergangen is!!! Also ich kann mit dir fühlen!!! Ich kenn dieses Gefühl!!!
Auch dass du danach hattest als du dich aufs Sofa gelegt hast!!! Hatte so ein ähnliches Gefühl als ich mir aus undefinierbaren Gründen den Arm ausgekugelt hatte!

coole Geschichte Tulo
ja, Physik ist etwas feines, besonders wenn die Frage blöd gestellt ist

ach du kacke.. schizo du kannst mein aufrichtiges beileid haben wenn du möchtest. ich glaub mich hätte sofort alles verlassen

zum thema klo hab ich auch ne tolle geshichte.. klassenfahrt zehnte klasse, wir sind gerade angekommen in unserer bruchbude. wir hatten grade die zimmer bezogen, und dann dacht ich mir, geh ich gleich mal wurstius setzen um zu gucken wies sich in berlin so kacken lässt. bin dann einmal durch den gang gelaufen bis ich ein scheisshaus gefunden hatte (die 'herberge' war labyrinthförmig aufgebaut und hat mich zudem sehr an alte nazibauten erinnert) hm, das war aber eine damentoilette. egal, was raus muss muss raus und bis ich da das männerklo gefunden hätte wär ich wahrscheinlich verhungert. hab einfach mal drauf vertraut das hoffentlich noch kein mädel auf die idee gekommen is ne klobesichtigung zu machen. ok, bin da rein, ahh, ein befreiendes gefühl. als ich da so gemütlich vor mich hinschiss, hör ich auf einmal die tür. 2 aus meiner klasse kommen rein, sich unterhaltend über irgendnen quatsch. ich dachte nur, oh shit wird das peinlich.. die gesprächsthemen der beiden waren echt abstoßend, und die geräuschekulisse noch viel mehr. gehen frauen wiklich zu zweit aufs klo um über exkremente zu reden? ("ey ***** du hättest ruhig mal abspülen können..") ich hätt fast gekotzt. ich kann mir gar ned vorstellen das ich solche leute mal geil fand.. auf jeden fall werd ich nie wieder ein frauenklo ohne begleitung eines weibchens betreten.

michi_die_hur hat geschrieben:...auf jeden fall werd ich nie wieder ein frauenklo ohne begleitung eines weibchens betreten.

damit sie dir was über exkremente sagen kann?
also ich wurde auf dem klo ausgefragt ob ich den klenne, oder die vielleicht schon mal gesehen hab.. bla bla halt