...die man auf der Arbeit oder sonst wo tun kann
> > > 1. Verlasse das Kopiergerät mit
> > > folgenden Einstellungen: 200%
> > > verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
> > >
> > > 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf
> > > vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
> > >
> > > 3. Fülle drei Wochen lang
> > > entkoffeinierten Kaffee in die
> > > Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben,
> > > gehe über zu Espresso.
> > >
> > > 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter
> > > dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
> > >
> > > 5. Schreibe "Für sexuelle
> > > Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner
> > > Überweisungen.
> > >
> > > 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
> > >
> > > 7. Singe in der Oper mit.
> > >
> > > 8. Bestehe darauf, die
> > > Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren
> > > Leistung zu erhöhen".
> > >
> > > 9. Antworte auf alles, was
> > > jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
> > >
> > > 10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
> > >
> > > 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln
> > > hervor und sende sie deinem Chef.
> > >
> > > 12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
> > > Prophezeiung!".
> > >
> > > 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die
> > > Hände über die Ohren legst.
> > >
> > > 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe
> > > "zufällig" die Patrone durch den Raum.
> > >
> > > 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
> > >
> > > 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte
> > > ihn mit "Eingang".
> > >
> > > 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
> > > erkläre, dass du es so magst.
> > >
> > > 18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
> > >
> > > 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein
> > > krächzendes Geräusch machen kannst.
> > >
> > > 20. Hupe und winke Fremden zu.
> > >
> > > 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
> > > einzustimmen.
> > >
> > > 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
> > > werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
> > >
> > > 23. SCHREIB NUR IN
> > > GROSSBUCHSTABEN.
> > >
> > > 24. schreib nur in kleinbuchstaben.
> > >
> > > 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
> > >
> > > 26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
> > >
> > > 27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
> > > Pommes-Frites dazu will.
> > >
> > > 28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den
> > > Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
> > >
> > > 29. Wiederhole die folgende
> > > Unterhaltung einige Duzend Male mit dir
> > > selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
> > >
> > > 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
> > >
> > > 31. Hüpfe anstatt zu gehen.
> > >
> > > 32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
> > > "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com
> <mailto:Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com>" oder
> > > "Elvis_the_King@Firmenname.com <mailto:Elvis_the_King@Firmenname.com>"
> bekommst.
> > >
> > > 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
> > > mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand
> > > braucht, ich bin auf Toilette."
> > >
> > > 34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme)
> > > auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein,
> > > warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
> > >
> > > 35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
> > >
> > > 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit
> > > dem Kopf wie ein Sittich.
> > >
> > > 37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
> > >
> > > 38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen
> > > willst.
> > >
> > > 39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte
> > > nicht reimen.
> > >
> > > 40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
> > > Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische
> > > Profile".
> > >
> > > 41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu
> > > ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
> > >
> > > 42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und
> > > erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
3
26. Dinge, die man im Fahrstuhl machen kann
* Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen
* Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal
* Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen
* Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest
* Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
* Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
* Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
* Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
* Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen
* Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört
* Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
* Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
* Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
* Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
* Schlage nach nicht existierenden Fliegen
* Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
* Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
* Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
* Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
* Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
* Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
* Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
* Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
* Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt
* Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"
* Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist
* Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen
* Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal
* Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen
* Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest
* Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
* Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
* Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
* Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
* Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen
* Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört
* Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
* Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
* Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
* Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
* Schlage nach nicht existierenden Fliegen
* Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
* Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
* Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
* Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
* Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
* Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
* Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
* Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
* Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt
* Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"
* Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist
Re: 42. dumme Sachen...
5hab ich.Hombre hat geschrieben:> > > 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte
> > > ihn mit "Eingang".
noch eins:
Finde raus wo dein Chef / Chefin einkauft. Trage die exak dieselben Klamotten einen Tag nach deiner Chefin, besonders effektiv wenn er / sie vom anderen Geschlecht ist.
yo bitchin...
8
lol good ideaerklaerbaer hat geschrieben:Ohne das jemals gelesen zu haben mach ich das schon seit Jahren! Meistens an Bushaltestellen weil ja jeder gemeint sein könnte !Die Blicke sind immer hammer wenn die Wartenden sich gegenseitig wie Autos angucken!> > > 20. Hupe und winke Fremden zu.
in ner anderen area kommt der VERF***** Internal Server Error!!!!
SCHWENK! WAYNE! TUT WAS BITTE
10
37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"
bravo!
