50 Gründe an denen man erkennt dass man zuviel Counter-Strike zockt:
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1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.
3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein.
4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.
5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7.Man stirbt etwa 20mal am Tag
8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9.Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".
10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.
12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.
13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"
14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !
15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !
16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !
17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind !
18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !
19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !
20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst
21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!
22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!
23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!
24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...
25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.
26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27.Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.
28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.
29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.
28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft!
29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".
32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.
33.sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)
34.Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeitedr aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.
35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!
36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"
37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.
38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.
39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man spectator ist.
40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.
42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.
43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.
44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.
45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke!
46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist...
47.Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige
48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen
49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss map auf .
50.Man wird Linkshänder
Quelle: http://www.tutorials.de/showthread.php?t=2709
7
Immer wieder lustich die Gründe!
Ich hab auch noch was:
Ein Counterstriker am Schießstand
.
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen
Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch
CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente
Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn
zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut
den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training
der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´
´nen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas
benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein
paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das
ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen
haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber
sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir,
dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält.
Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es
'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte
Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine
von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca.
10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen
Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja
nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank
und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht
sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das
Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist
frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das
hier.'
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt
Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend.
Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein
schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es
auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird
aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von
uns nehmen?'
'Ich hab´s gern laut'
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken
können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus,
naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer
erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von
cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von
diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie
ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA!
Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich
drauf und lauf über die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der
Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die
gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das
ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine
Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau,
dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner
Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine
kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert
das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich weh´ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe
hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für
beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich
nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen
drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur
von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur
das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und
Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version,
wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der
Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand,
gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und "Klick". Nochmal
"Klick, klick, klick!"
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand,
zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich
wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in
die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon
*rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir
mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle
schwerhörig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut
mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf
wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein
"Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele,
drücke ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die
Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir
hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere,
noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die
Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer)
wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher
springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was
das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch
die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und
noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer
nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal.
Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der
Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german
Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein
Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere
Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen
Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide
sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin
ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich
wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein
Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt))
und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn
bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt
die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf
15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von
hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr
bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und
jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm
und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich
kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben
sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mir ist ein Lüftungsschacht,
mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....
Ich hab auch noch was:
Ein Counterstriker am Schießstand
.So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen
Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch
CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente
Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn
zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut
den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training
der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´
´nen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas
benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein
paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das
ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen
haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber
sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir,
dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält.
Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es
'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte
Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine
von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca.
10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen
Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja
nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank
und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht
sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das
Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist
frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das
hier.'
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt
Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend.
Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein
schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es
auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird
aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von
uns nehmen?'
'Ich hab´s gern laut'
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken
können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus,
naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer
erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von
cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von
diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie
ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA!
Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich
drauf und lauf über die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der
Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die
gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das
ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine
Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau,
dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner
Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine
kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert
das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich weh´ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe
hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für
beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich
nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen
drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur
von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur
das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und
Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version,
wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der
Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand,
gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und "Klick". Nochmal
"Klick, klick, klick!"
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand,
zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich
wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in
die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon
*rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir
mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle
schwerhörig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut
mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf
wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein
"Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele,
drücke ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die
Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir
hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere,
noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die
Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer)
wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher
springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was
das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch
die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und
noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer
nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal.
Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der
Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german
Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein
Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere
Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen
Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide
sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin
ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich
wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein
Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt))
und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn
bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt
die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf
15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von
hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr
bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und
jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm
und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich
kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben
sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mir ist ein Lüftungsschacht,
mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....
