Ich gebe zu, der Text ist ein wenig lang. Aber auf jeden Fall lesenswert



Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei
Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck
über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge
und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte,
schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie
der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor
und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie
ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur
Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen.
Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt
da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist
aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor
allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich
schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich
das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten
noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten
zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel,
ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze
nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des
Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder
das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum
Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein
Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"



Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls,welche,
bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher
Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten
aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da
sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten
bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in
der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."


Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur
des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe
Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich
treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus
großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

Ich liebe solche Threads... Wieso kommen solche Leute nie zu mir?

die zeugen waren auch noch nie bei mir ...

aber der vater von nem kumpel von mir hat schätze ich 2000 bücher über geschichte gelesen und weiß echt (fast) alles ... der hat denen auch mal 20 minuten was erzählt und sie sind nie wieder gekommen ...

die kommen heutzutage eh nicht mehr an die tür da es ihnen per gesetz verboten wurde. genauso dürfen die "Wachturm" verteiler nur noch stumm dastehen und niemanden ansabbeln ... glaube das hat was damit zu tun dass sie offiziell als "sekte" eingestuft werden und ihnen der status "religion" verwehrt wurde...

ich hab letztens bei einer von denen gearbeitet ^^ die hat mir nach getaner arbeit eine broschüre in die hand gedrückt und gesagt:"darf ich noch etwas zu lesen anbieten?" ich:"ja danke(muss ja höflich zu kunden sein)" sie: "das hier ist sehr interessant da steht auch drin wie stars zu gott gefunden haben" ich ging nur lächelnd raus hab mir das mal bissl angeguckt was da drin steht ^^
da stand dann sowas wie : wie schaffe ich es keinen sex vor der ehe zu haben
und nebenbei auch was über bier
die leute sin so dumm

wie schaffe ich es sex vor der ehe zu haben?

schade das sie nicht mehr an die tür kommen, muß man so über sie lachen

ja nur die sind ja nicht nur "Lustig" sondern für die mitglieder in besonderen fällen sehr gefährlich ...

bekanntestes beispiel sollte wohl sein dass die "Kirche" von Jehova strikt die Bluttransfusion verbietet ... meine mutter arbeitet im Krankenhaus und da kommt es ab und zu vor dass leute eher das risiko eingehen zu sterben statt eine blutkonserve zu nehmen ...

manchmal erstaunt mich mein schier grenzenloses wissen selbst

grenzenloses wissen? das ist ja nun keine allzu ungwöhnliche info. aber davon abgesehn...

mir persönlich wäre die prozedur aus dem text etwas zu langwierig. auch, weil nicht wirklich was bei rumgekommen ist. es hätte - mit etwas versteckteren angriffen - ja schon noch ein interessantes gespräch für den hereinlegenden werden können, aber dazu hat der rasen wohl zu laut gerufen. das hat sich irgendwie gar nicht gelohnt, die reinzuholen.

nur... ich persönlich seh das halt so: das sind halt leute, die glauben halt irgendwas und damit is gut. solange sie mir damit nicht auf den sack gehen, ist das doch in ordnung. und warum kann ich, wenn wirklich mal welche vor der tür stehn, nicht einfach freundlich sagen: "nein, tut mir leid, ich habe kein interesse." und es dabei bewenden lassen? dann drehn die sich um und gehn wieder. das kleine pamphlet, was sie mir vorher hinterlassen haben, wird kurz beäugt und landet dann sofort auf dem müll, das ist nicht tragisch, es ist ja sehr klein.

wäre für mich also nicht anders, als ein zb staubsaugervertreter, wobei ich sagen muss, dass wir sowas noch nicht hatten.

kann man auch machen aber is doch lustiger so

hm also ersteinmal wurden die zeugen jehovas niemals offiziell als sekte eingestuft( es wurde immer nur vor ihr gewarnt und nieder gemacht, hauptsächlich von seiten anderer Kirchen ,Christen etc.) Im Gegenteil:

Gericht stellt Religionsgemeinschaft den großen Kirchen gleich. Berlin (dpa). Die Religionsgemeinschaft der Zeugen Jehovas wird nach einem Urteil des Berliner Oberverwaltungsgerichts (OVG) den großen Kirchen gleichgestellt. Berlin muß sie als Körperschaft des öffentlichen Rechts anerkennen, entschied der 5. Senat gestern in einem als Musterprozeß geltenden Verfahren.
Die wegen ihrer Praktiken umstrittene Glaubensgemeinschaft hat damit das Recht, Kirchensteuern zu erheben, Seelsorge in Gefängnissen zu betreiben und Vertreter in Rundfunkräte zu entsenden.

Naja das von objektiver seite, ich persönlich hab mit Religion ungefähr so viel zu tun wie ein Kleinkind mit Bombenentschärfen.Dafür denke ich viel zu Rational und wissenschaftlich

So und nun zum eigentlich Punkt:
Das Pentagramm
oh teufliches Pentagramm
jetzt mal ehrlich, bloß weil die Kirche dieses Symbol der verehrung des göttlich-weiblichen schon vor jahrhunderten als satanisch und sündenvoll betadelt hat und sie ja auch immer recht hat, wird dieses zeichen schon seit so langer zeit gemieden. aber halt, verwendeten nicht schon damals die wissenschaftler und querdenker dieses zeichen als Identifikation ihrer überzeugung?
tjoa nur waren damals diese Leute nicht unbedingt so angesagt (sagte wieder gevatter Religion)
deswegen wieder böses böses Pentagramm....selbst bis in unserer heutige zeit wird vom Kleinstadt Pfarrer *Gottlieb*(und wie se nicht alle heißen)
gepredigt wir sollen nun bitte abstand von den achsobösen black-/death metal nehmen weil sie ja so satanisch sind und auch noch dazu nicht selten das pentagramm als wappen tragen.(obwohl ich überzeugt bin das nciht wenige von denen selber keinen plan haben was das zeichen bedeutet,sondern es nur nehmen weil es so einen bösen ruf hat *arrr*)
Gut das war mein Senf....
Wer eine doch recht vollständige und einfach verständliche definition und Herkunftsinformationen haben möchte.....www.Wikipedia.de

edit: incl. erklärung spitze oben/spitze unten

seufz.. und ich wette viele rapper wissen nicht warum ihre hose in den kniekehlen hängt oder ob es dafür überhaupt einen grund gibt..

[...] warum kann ich, wenn wirklich mal welche vor der tür stehn, nicht einfach freundlich sagen: "nein, tut mir leid, ich habe kein interesse." und es dabei bewenden lassen? [...]

weil es nicht stimmt.. es tut mir nicht leid keine zeit für die zu haben
außerdem gibt es etliche religionen und glaubensrichtungen.. wenn die alle an der tür klingeln würden, dann aber hallelulja

mein deutschlehrer (selbe kategorie wie godfathers bekannter, trägt auch ne halbe bibliothek mit sich rum) hat die mal reingebeten, dann eine originalfassung der bibel rausgeholt (also nicht ins deutsche übersetzt) und sie gebeten ihm die Stellen zu zeigen wo das alles steht womit sie ihre Thesen untermauern. Haben sie teilweise getan (so es die Stellen gab) und die Stellen hat er alle wiederlegen können.

das problem ist eher wenn leute erstmal sich in etwas verrannt haben kann man machen was man will die sind lernresistent. das betrifft nicht nur religion sondern gibt es in allen lebensbereichen.

Ich versteh blos nicht wieso es eine Religion für nötig hält anderen menschen ihre religion sprichwörtlich "aufzudringen". Das zeigt meiner Meinung nach, das sie nicht genug "beweise" hat um die Leute so in den glauben zu kriegen. Da fällt mir der Satz eines Professors ein der aus einem dämlcihen theolgiebuch vorlas: "Stimme heben, da Argument schlecht"

@Schizo:
Ich bin "Hip Hopper" und ich weiss woher die baggies (im volksmund: "hosen die bie ihren ansatz am knie haben") kommen!

PS: verzeiht meiner Tastatur (die halb im Arschi is) und meinem faulen stil

mfg

Stormlegend hat geschrieben:@Schizo: Ich bin"hipHopper"

mit dem namen?

eigentlich hat jede religion dieses geltungsbedürfnis - unsere ist die einzig wahre - woraus dann dieser sehr lustige text resultierte warum wir alle zur hölle fahren egal was wir machen