hätte das im angebot! :

Bauanleitung für eine Atombombe
Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut's eigentlich genauso gut.

Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.

Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.

Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.

Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muß hier nicht unbedingt übertreiben.

Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.

Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.

Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.
Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe!
Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung.
So funktioniert es
Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpreßt. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion!

Vorschau
Im nächsten Monat werden wir zeigen, wie man die Frau seines Nachbarn in sechs einfachen Schritten klonen kann. Dieses Projekt verspricht ein aufregendes Wochenende voll Spaß und persönlichem Nutzen. Gewöhnliches Küchengerät ist alles, was Sie brauchen. Bis dann!

genau das hatte ich schon mal gepostet

-closed- LOL

sorry. ich weiß das ich das net darf und auch ne kann, aber mir fetzt das übelst

was fetzt? layout kaputt? bei mir net.

Scrub hat geschrieben:was fetzt? layout kaputt? bei mir net.

neee.. ich hab wieder mal -closed- geschrieben..aber bringt ja nichts.. kann ja nichts closen.. und das fetzt trotzdem es zu schreiben

achso na dann.

Exis hat geschrieben:
zurück zu unserem thema.. ist bei der wahl inzwischen was neues bekannt?

die letzte wahl ist doch schon vorbei... wurde nicht bekannt gegeben wer der erwählte war? falls nein, es war serge (müsste einem ja auch auffallen, da er ja nun auch topics closed etc..)

-closed-

ja du hast recht ! hat was

wahlen kommen ja sia noch n paar

-closed- ?

lol , ja das gefühl is klasse schwenk . . . für dich ja nicht mehr , das kann dich sicher net mehr flashen nachdem du schon sooo viel geclosed hast

nee lasst ma hier über was sinnvolles reden^^

wie is das wetter bei euch? auch so heiss?

Also meine Klimaanlage zeigt 25.5 °C Innentemperatur an
Aber draussen isses brechend heiss... zu hause komm ich fast zu nix. In meinem Zimmer hats ca. 38° (Dachwohnung). Da hält mans fast kaum am PC aus. Bleibt einem nix andres übrig als en verlängertes Feierabendbier einzulegen jeden Tag und hin und wieder unter die Gartendusche zu rennen.

Un bei euch?

soum die 35 - 40 graad unter dem dach. auf der arbeit so 32 grad. abre auch nur weil alles aufgerssen wurde.

ich habe gelernt, sobald ein gespräch über das wetter beginnt, dieses gleich abzubrechen.

wieso denn?

weil das thema wetter ein lückenfüller thema ist. das ist ein thema über welches man redet, wenn man nicht weiß worüber man reden kann.

dann scheid ein anderes thema an chef.

na, dann erzähl halt mal einen schw(e)ank (*schenkelklopfer ole ole*) aus dienem Leben - lieber übers wetter reden als zu arbeiten

steuererhöhung für spitzenverdiener.

gute sache.

Da ich vorraussichtlich nie dazugehören werde macht mir das natürlich nichts. Glaub die 5% die ein Millionär mehr zaheln müsste machen ihn nicht gleich arm.

aber so aknn man das ein oder andere finanzloch mal grob füllen.

da ich auch ne reich sein werde bin ich dafür.

nun ja, mich als spitzenverdienenden würde es ja schon stören. sollten die lieber nicht so viel geld ins auslandstecken für irgendwelche hilfsprojekte.

bei spenden für andere sind wir ja immer oben mit dabei. für sowas ist komischerweise immer geld da.

ja die spitzenverdiener können ruhig mehr zahlen

und die vermögenssteuer sollte man auch wieder einführen!!!

genau das meine ich.

ja schwenk dann werd politiker