Schizo666 hat geschrieben:also ich wurde auf dem klo ausgefragt

klar da biste hilflos, bei ner halbnackten Frau. ich verstehe es aber nicht. Warum frag ich mich? va verstehe ich diese japanische doppeltoilette nicht.

zu deiner story: ich fühle mit dir. zum glück kann ich Blut & CO ohne Probleme sehen. wäre sonst schon einige Male in unpassenden Situationen umgekippt.

@Niels Bohr

die Story ist irgendwas um die 100 Jahre alt

ash hat geschrieben: @Niels Bohr

die Story ist irgendwas um die 100 Jahre alt

!00 Jahre alt und noch nichts an Pepp verloren!

jep. wenn meine physik-prüfung (in die ich hoffe nicht zu müssen) auch nur ansatzweise so läuft begeht mein gehasster (beruht auf gegenseitigkeit) physik-lehrer selbstmord

Das Duschverhalten von Männern und Frauen
(bitte net wieder meckern wenns schonmal da war )

WIE EINE FRAU DUSCHT:

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Mann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fußwaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen
breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken- und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl. Sie lässt das Ganze dann rund 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer, Nuss und Jaffa Kuchen.

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser raus.
13: Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14.Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Größe eines kleinen Landes.Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette ausreißen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.

17: Wenn der Mann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

WIE MÄNNER DUSCHEN:

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und die Wäsche auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Pimmelchen wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, Pimmelchen anschauen, Arsch und Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht ja alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, Pimmelchen und das Drumherum zu waschen.
10: Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11: Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen-Schnitt probieren.
13: Pissen.
14. Abduschen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken außerhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16: Nochmals die Größe des Pimmelchen im Spiegel betrachten und
abschätzen.

17: Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden,Licht und Ventilator anlassen.

18: Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Pimmelchen wackeln und huuh huuh machen.

19: Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.

20: Noch halb nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Pimmelchen winken.

das hat von mir ein LOL verdient *G* ...kannte ich noch net

löl oh ja lustig. war das net auch in der maxim? irgendwoher habe ich das mal gelesen. mit dem pimmelchen wackeln und hih huh machen. rofl.

Geil!! Und ich hab gleich gute Laune am frühen Morgen!!

Ich glaube der Abend an dem ich es nicht mehr ins Bett schaffte hatte ihr den Rest gegeben.
"Ich kann das nicht mehr. Wir hatten doch was die Sauferei angeht gestern noch eine Abmachung gehabt, oder?" stand sie mit Tränen in den Augen und gespitzten Lippen vor mir.
Warum erzählte sie mir das jetzt und warum lag ich noch auf der Couch? Und warum in Gottes Namen hatte ich mich und die gute, gammlige Couch von oben bis unten vollgepisst?
"Oh nein, scheisse verdammt!" sprang ich als ich den Tatbestand geblickt hatte auf. "Nicht die neue 501er und scheisse, gleich kommen die Jungs doch vorbei, was ne Scheisse!"
"Jahaaa, dass die Jungs vorbeikommen ist enorm wichtig und dass das neue Höschen nass ist natürlich auch." irgendwie verschwanden auf wundersame Weise die Tränen aus ihrem Gesicht und nun wurde sie laut: "Sag mal, kriegst Du in Deinem grasgeschwängerten, versoffenen Hirn überhaupt noch was mit?!? ICH stehe gerade hier und will gehen, ich habe die Schnautze mehr als voll und alles was Dir einfällt ist, dass gleich wieder Deine bescheuerten Freunde vorbeikommen um sich hier mit Dir auf Euren tollen Clan zu feiern. Du hast sie nicht mehr alle! Machs gut und viel Spaß beim Trocknen!"
Sie lief mit ihren Klamotten durch den Gang. Aus ihrer Tasche hing Ihr BH raus und schleifte auf dem Boden, was nicht nur wenig grazil, sondern geradezu lächerlich aussah. Offensichtlich meinte sie es diesmal wirklich ernst und hatte es nun wirklich eilig.
"Aber Süße," schwang ich den altbewährten jammernden Ton ein, "ich liebe Dich doch!" Das war wohl nicht der richtige Satz. Es gab auch keinen richtigen Satz, denn wie ich da so stand mit meiner vollgeschifften Hose und nachdem meine Freundin gerade mal wieder zu spüren bekam, dass sie nicht die wirkliche Nummer 1 in meinem Leben war, hätte ich eigentlich ihr auch einfach sagen soll, dass sie sich doch einfach verpissen soll, warum habe ich das eigentlich nicht direkt gesagt?
"Leck mich, Du blöder Penner! Du dummes Arschloch, ruf mich nie wieder an und vor allem sag mir nie wieder, dass Du mich liebst, sonst passieren schrecklicke Dinge in Deinem, Leben!" plärrte sie nun ein leicht wenig unverschämt.
"Na dann verpiss Dich doch endlich! " schrie ich, auch wenn ich auf Grund meines Schädels eigentlich gar keine richtige Lust hatte zu schreien. Es ging doch. Jetzt hatte ich es doch gesagt. Das tat sie nun auch und rannte raus. Sie schlug die Tür so fest, dass sie gar nicht richtig schloss und so rannte ich in den Hausflur und schrie durch Treppenhaus hinterher: "Ich habe eh die Faxen dick von Deinem spießigen Getue und vor allem von Deinen spießigen Freunden und Bekannten die mich genau wie Du alle mal kräftig am Arsch lecken können. Und tu mal was an Dir. Als wir uns kennenlernten hatte Dein Arsch vielleicht die Hälfte von was er jetzt hat!"
Tja, und so ging mal wieder ein 2-jähriges Kapitel unrühmlich und im Streit zu Ende. Dabie hatten wir zeitweise echt gedacht wir würden uns lieben, aber vermutlich wussten wir beide gar nicht so recht was das war - Liebe.
Ich ging in die Küche und öffnete den Kühlschrank und nahm die Milch raus - sauer! Irgendwie war das nicht mein Tag so wie er angefangen hatte, also beschloss ich ihn so zu beginnen wie der Abend geendet hatte - mit einer Flasche Pinotage vom Kap der guten Hoffnung, die noch offen auf dem Tisch vor der vollgeschifften Couch stand.
Wie Wundertrank lief der rote Wein meine ausgedörrte und angegriffene Kehle hinunter. Ich zündte eine Kippe an und schaute mit der Weinflasche in der Hand aus dem Fenster. Um die 1 muss es gewesen sein und um 3 wollten die Jungs kommen.
Tolle Vorstellung, die Lacher wieder auf meiner Seite, die Freundin quitt und die Leiden des gestrigen Abends, mir wurde auf einmal ein wenig übel. Ich ging duschen und machte mich erstmal frisch. Dann versuchte ich die Cocuh trockenzulegen, was sich als sehr schwierig erwiese. Föhnen brachte nichts, Handtücher drauf stapeln auch nicht, ausserdem besaß ich nicht soviele Handtücher, also musste ich wohl die Schmach über mich ergehen lassen und alles so lassen wie es war.
Nun denn, es war nicht das erste Mal, dass ich mich zum Lachs gemacht hatte, von daher war es auch irgendwie ok. Ich legte nun Plastiktüten auf die Couch um trockenen Sitz zu bieten.
Punkt 3 uhr standen dann auch die Jungs auf der Matte. Die üblich flappsige und emotionslose Begrüßung untereinander und als wir uns dann setzen wollten kam natürlich die Frage: "Was isn hier passiert? Du hast doch nicht etwa...."sagte einer der Jungs "Nein, habe ich nicht, mir ist da was ausgelaufen heute morgen, ne dumme Sache"
Ooooooh, dem Herrn ist was ausgelaufen," merkte der andere Meister mit funkelnden Augen an, während er in der rechten Hand seine Sporttasche hielt in der er seine Bong spazieren führte "kann ja passieren, dass was ausläuft, vor allem wenn man soviel Dinge in der Bude hat die auslaufen kann. Was wars denn Rot- oder Weisswein?" fragte er und blickte mit breitem Grinsen unter ausgebreiteten Plastiktüten.
"Sieht man das nicht?" fragte ich mit genervtem Unterton.
"Na das müssen mehrere Flaschen gewesen sein!" lachte wiederrum der andere. Ich hätte ihnen aufs Maul hauen können, aber sie waren meine Freunde. Mir war schnell klar, dass ich nun in einer Sackgasse gelandet war.
"Ok, ich habe draufgepisst die Nacht, zufrieden?" trat ich ihnen ein Schritt näher und setzte mein allergleichgültigtes Gesicht auf. "Und Ihr wollt sich wissen wie das passiert ist...."
"Wir wissen doch eh wie es passiert ist, denn a.) waren wir gestern abend gemeinsam unterwegs und haben Dich sogar noch nach Hause gebracht und b.) ist uns gerade Deine EX-Freundin über den Weg gelaufen, hehe!"
Hachja, 2 Jahre warens und jetzt war es endgültig vorbei. Ich hätte heulen können, aber ich tat es nicht. Ich tat das einzig richtige.
"Sollen wir einen rauchen?" fragte ich die Jungs. "Klar Mann oder sind wir zum Vergnügen hier?"
Ich nahme einen tiefen Zug und sah sie nochmal vor mir wie sie mit ihren süßen Arsch aus der Tür hinaus wackelt. Er war gar nicht zu dick gewesen, aber irgendwas muss man ja sagen um wenigstens am Ende halbwegs cool dazustehen. Mir kullerte ne Träne runter und ich spülte Wein hinterher.
Den ganzen Tag saß ich dann mit den Jungs auf den Plastiktüten, rauchte Ganja, trank Wein und liess den lieben Gott einen guten Mann sein, während ich beim Videospielen total verkackte.
Gegen 1 nachts als sich der Besuch verabschiedet hatte griff ich dann in schwersten Nöten vor Gottes Gnaden zum Hörer: "Süße?!?! Können wir es nicht noch ein einziges Mal versuchen?" stammelte ich in den Hörer.
"Ich habe Dir gesagt leck mich. Und mach Dich nicht immer so lächerlich, bevor ich Dich richtig lächerlich mache, Du Clown?
"Die harte Tour" dachte ich mir, "ok, die kann sie auch haben!
"Ok, lächerlich, soso. Und wie willst Du das anstellen?" versuchte ich nun cool zu wirken.
"Mit den Videos von uns beiden zum Beispiel?" entgegnete sie. "Du glaubst gar nicht wie dämlich Du beim Poppen aussiehst. Und du glaubst vor allem gar nicht mit wem ich ausser Dir gepoppt habe." Click! Sie hatte aufgelegt! Einfach so, die blöde Schlampe. Und den Spruch mit dem blöd aussehen wollte eigentlich ich bringen, aber das sie ohne mein Wissen auch noch Videos von uns gedreht hatte ist der Hammer.
Ich machte mir eine neue Flasche auf, spielte unser Lied und starte aus dem Fenster. Nun ging es tatsächlich wieder von vorne los mit dem Leben in Zweisamkeit, irgendwann vielleicht mit was neuem. Ich nahm mein Notizheft, umrandte einer paar der Nummern die ich reingekritzelt hatte und träumte von der neuen, großen Liebe.
Wieviel davon hat man eigentlich im Leben?!?!?!

das ist eine wunderschöne geschichte , bin gerührt

hmpf..
da muß ich an meine ex denken... ...du arsch
na ja, alles hat ein ende und jedes ende ist ein neuer anfang, also ergeben sich die wahren lieben im leben aus der dauer der einzelnen beziehungen und der alleinstehenden trauerzeit danach

wenn ich gefilmt worden wäre, dann hätte ich das video verlangt, da ich ein recht an meinem eigenen bild/abbild habe - so schön kann rechtssprechung sein..