southpark

saugeile Folge, saugeil.

habe ich schomma gesagt, dass ich kanye west nicht so mag?

ein vampir fährt auf einem tandem und wird von einem polizisten angehalten.
polizist: "haben sie denn schon etwas getrunken?"
vampir: "ja, zwei radler!"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Du steigst aus dem Kinderkarussell und hörst auf zu saufen!!!

Philipp hat geschrieben:Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Du steigst aus dem Kinderkarussell und hörst auf zu saufen!!!

Was sagt Michael Jackson zu allen Kindern die ihm auf dem Schoss sitzen ?


In dir steckt ein Popstar.

uha *schüttel*^^

okay

ein Truckfahrer fährt abends durch eine kleine Ortschaft, kommt an eine Kreuzung wo ein blaues Männchen steht und winkt,
er hält an und sagt: ,,Schön juden Abend Kansch helfen??"
sagt das blau Männchen: ,,Schön guten Abend ich bin ein kleines blaues schwules Männchen und ich habe Hunger,,
Der Truckfahrer ist ein guter Mensch und gibt ihm ein Sandwich.

er fährt weiter zur nässten Kreuzung steht dort ein rotes winkendes Männchen,
er hält wieder an und fragt: ,,Schön juden Abend Kansch helfen??"
sagt das rote Männchen: ,,Ich bin ein kleines rotes schwules Männchen und ich habe durst!,,
der Truckfahrer gibt ihm was zu trinken.

er fährt weiter und an der nässten Kreuzung sieht er ein gelbes Männchen das winkt.
er hält an und fragt: ,,Schön juden Abend Kansch helfen??"
da sagt das gelbe Männchen: ,,Hallo ich bin ein kleines gelbes schwules Männchen und ich habe Hunger und Durst,,!
der Truckfahrer gibt ihm was und fährt weiter

An der nässten Kreuzung steht ein kleines grünes Männchen und winkt,
der Truckfahrer hält an und sagt:
,,Na du kleines Grünes Schwules Männchen, und was willst du?,,
Da sagt das Grüne Männchen: ,,Fahrzeugpapiere und Ausweis!,,

In der Schule
Lehrerin: „Auf einer Stromleitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen – wie viele bleiben sitzen?“
Fritzchen: „Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt.“
Lehrerin: „Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir.“
Fritzchen: „Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?“
Lehrerin: „Die, die sich die Waffel ganz reinsteckt.“
Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering, aber ihre Denkweise gefällt mir.“



Was ist Mut? – Wenn ein Mann nur mit einer Badehose in die Oper geht.
Was ist Übermut? – Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?“
Was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? – Wenn der Mann darauf erwidert: „Nicht nötig, ich hab einen Ständer!“



Wie führt sich eine Elefantenkuh einen Tampon ein?
Sie setzt sich auf ein Schaf.

Aus dem Kontaktanzeigenteil einer Tageszeitung:

Frau (32, ledig) sucht Mann mit Pferdeschwanz.
Frisur egal.


Kommt ein Zyklop zum Augearzt...


Ein Typ hat gerade einen neuen M3 gekauft und ist so richtig heiß, den auf einer extrem kurvigen aber schnellen Straße auszutesten. Er bügelt quasi nur so durch die Landschaft und jede Kurve als führe er auf Schienen und wird immer schneller. Pötzlich muß er vor der nächsten langgezogenen Kurve einen Schlenker machen, um eine direkte Kollision mit einer Frau in einer absoluten Schrottmühle zu vermeiden. Die Frau hat sichtlich Probleme damit, ihre Karre bei der irrsinnigen geschwindigkeit auf der Strasse zu halten und ruft dem M3-Fahrer durch vor Anstrengung gefletschten Zähnen zu: "SCHWEIIIIIIIIIIINNNNNN!!!!".
Der M3-Typ reagiert prompt, läßt sein Fenster runter und schreit so laut er kann: "FOOOOOOTZEEEEEEE!!!".
Gerade durch die Kurve rast der M3-Fahrer in ein Schwein.



Die Queen und Prinzessin Anne sind auf einer Spritztour im könglichen Range Rover als plötzlich eine Bande von Straßenräuber hinter einem Busch hervorspringen und den Wagen zum Halten bringen. Der Boss der Truppe nähert sich der Fahrerseite und ruft der Königin zu: "Hey, Du, gib mir all Dein Geld!"
Die Königin entgegnet ziemlich gefasst: "Guter Mann, ich als Königin habe keinen Bedarf für Geld. Ich habe also nichts." Schnell springt der Mann auf die andere Seite des Rovers und schreit die Prinzessin an: "Dann gib Du mir all Deine Juwelen!", worauf die Prinzessin nur antwortet: "Tut mir Leid, aber meine Juwelen trage ich nur Staatsbesuchen und anderen feierlichen Anlässen.".
Die Räuber sind sichtlich angepisst und als sie die sich schnell nähernden Sirenen hören, zwingen sie die beiden damen aus dem Wagen: "Raus ihr zwei, dann nehmen wir wenigstens euren Range Rover!" und machen sich davon.
Während die beiden auf die Polizei warten fragt Anne die Königin: "Samma, wo hast Du eigentlich Dein ganzes Geld versteckt? - Du hast doch immer die Taschen voll."
Die Königin lächelt ein wenig selbstgefällig und sagt: "Als die Räuber auf die Straße sprangen habe ich schnell mein ganzes Geld genommen und es an den Ort gesteckt, den nur eine Frau besitzt." Sie greift unter ihren Rock und holt eine dicke Rolle Pfund-Noten hervor.
"Wo hast Du eigentlich Deine Juwelen versteckt? - Du warst doch behangen wie ein Weihnachtsbaum als wir losfuhren." , fragt die Königin neugierig.
Sie antwortet: "Ich habe ebenfalls, als ich die Halunken sah, schnell all meine Ringe und Armbänder abgestreift und auch Halsband und Diadem an dem einen Ort versteckt, den nur eine Frau besitzt." und lächelt die Königin an als sie unter ihren Rock greift und ihre Juwelen wieder hervorholt.
Als sie so da sitzen und immer noch auf die Polizei warten, sagt die Königin plötzlich nach einer Minute des Schweigens: "Weißt Du, wenn wir Fergie mitgehabt hätten, dann hätten wir den Range Rover noch..."

Was macht ein Clown im Büro?




























Faxen

geil! :löl: :löl: :löl:

danke! geiler witz!

super, konnt ich drüber lachen

Mathematikunterricht

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen
4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.
Die Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist um
10
Elemente weniger mächtig als die Menge
G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
Sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig
ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

Im Urwald sitzt ein Affe und setzt sich
gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum
Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen
sind
Scheiße.
Komm wir gehen joggen!"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und
joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich gerade eine hübsche "weiße
Straße" reinziehen will. Doch bevor der
Bär auch nur ein bißchen was erwischt, meint
der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen
sind scheiße.
Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt
nicht ganz
freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Doch der Hase meint wieder: "Scheiß
Drogen. Drogen sind scheiße.
Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet
ihn an und haut
dem Hasen so eine runter, dass der quer
durch
die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt:
"Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe:
"Mir reicht's.
Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen!!!!

Guy: Do you wanna play the firetruck game?
Girl: How do you play?
Guy: I run my fingers up your legs and you say red light when you want me to stop.
Girl: Okay...let's play.
Few seconds.
Girl: Red Light!
Guy: Firetrucks don't stop for red lights.

sagt die kleine kerze zur großen kerze: "du, sag mal wie ist das denn mit dem wind, ich hab gehört der sei gefährlich?" sagt die große kerze:"jaja, davon kannste ausgehen."