Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter
bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll
ich mal erzählen?

Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion
geändert) Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein
schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher
der wildere bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man
sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die
Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille
aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht.

Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der
Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es
war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch.
Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann
passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina
rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung
des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau
geknallt(Ümit, Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums
ArschF"zensiert"n geht). Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der
Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich
rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht
aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch-
Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab
dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM
SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten
stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen
anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM...ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte
schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?

Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade
gefickt hätten. Man, ich hab mich geschämt.

Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE
JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH HHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er
sagte...

DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich
hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht
werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN
WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER
SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?


Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat
sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen
plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum
Victory Zeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.

Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen
auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von
mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen
Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA
CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von
Manneskraft ...schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus
dem grünen Tuch raus.

Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand
und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRGGGGGGGGHHH HHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch
den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer
wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder
bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.

Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und
dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal
am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen,
der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem
coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM,
ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ
heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe
reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger
die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und
zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er
gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im
Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann
dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der
sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche
den Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar(Ümit), warum anal für mich nicht in
Frage kommt.


CU Hul