Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner
Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss
mit
ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten
Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch
die
Wohnung. Die Tochter bekommt daraufhin einen hochroten Kopf und als die
Mutter fragt, was das soll meint der Vater:

"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung."

I LOL'd













...not!

so did i - noooooot

doppelte verneinung, daher hat serge wohl doch "g'lol't" oder wie ?

nein, referenz auf borat

ha!

zudem ist die doppelte verneinung im englischen eh anders zu sehen als im deutschen

ich hätte grad die alf-lache gesucht. die deutsche.
nicht gefunden..

stellt sie euch vor.

serge hat geschrieben:zudem ist die doppelte verneinung im englischen eh anders zu sehen als im deutschen

ja wenn man afro amerikanische slang bzw. white trash slang spricht, aber defacto ist sie genauso wie im deutschen...

We don't need no education...

... depends on the speaker's register und hat weniger was mit Slang zu tun. Erst seit sehr kurzem beginnt die doppelte Verneinung als Verjahung den Einzug in die engl. Sprache. Wird aber de facto sehr wenig genutzt... Ich habe ein kleines Faible fuer die Sprache

würde ich so nicht unterschreiben, weil der Brite in Familyguy macht das nämlich auch. So! JA!

Ihr habt ne Schraube locker!


Kann mal jemand wieder nen "Super Witz" hier rein brechen?

was macht man mit nem hund ohne beine ?































um die häuser ziehen

Auch wenn ich eigentlich keine Mutterwitze mag:

Was ist der Unterschied zwischen nem Leopard Panzer und deiner Mutter?







































3 Kilo.

der folgende superwitz klappt nicht hier, aber dafür sehr gut in konversationen mit (v.a. weiblichen) freunden (getestet!)

- "ey, hast du schon gehört, wer zusammen ist??"
- "ne, wer denn?" (in freudiger erwartung des neusten klatsches)
- "die augenbrauen deiner mudda!!!"

Ein Blinder geht in ein Geschäft stellt sich in die Mitte des Raumes packt seinen Blindenhund am Schwanz und wirbelt ihn wild durch die Luft.

Ein Verkäufer fragt schockiert:
"Was machen sie denn da?"

Der Blinde antwortet:
"Na man wird sich ja wohl noch umschauen dürfen!"

deine mutter ist so fett, wenn sie kotzt entsteht eine neue lavainsel!

knapp am thread-titel vorbei, sach ich ma...

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.

Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du
mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

wußte doch dass ET nen kleinen hat

Folgende Situation:

Ihr fahrt in einem Auto, rechts neben euch ist ein Abgrund, links neben euch ist ein LKW. Hinter euch ist ein Feuerwehrauto. Auf einmal taucht vor euch ein richtig riesieges Schwein auf, ungefähr die Größe eures Autos. Was tut ihr?
















Aufhören zu saufen und aus dem Kinderkarussel austeigen.

3 Schwangere auf ner Parkbank und stricken. Die erste holt ne Tablette
aus der Tasche und nimmt sie.

"Was war das denn?" fragen die anderen.
sagt die 1.Frau: "Das ist Folsäure, ist gut fürs Baby!"

Die 2.Frau holt auch was aus Ihrer Tasche und nimmt es.

"Und was war das?" wird sie gefragt.
sagt die 2.Frau: "Ach das sind Vitamine, die sind auch gut fürs Baby."

Jetzt nimmt die 3.Frau was heraus und schluckt es.

"Was hast du jetzt da genommen?" fragen die anderen beiden neugierig.
Die 3.Frau antwortet: "Hmm, das war nur Contergan!"

Entsetzt rufen die Frauen: "Das ist aber nicht gut fürs Baby!"

Sagt sie: "Ja, aber ich kann doch keine Ärmel stricken!"

Ein schneller Beamter, ein langsamer Beamter, der Osterhase und der Weihnachtsmann
laufen um einen Tisch auf dem 500€ liegen. Wenn die Musik aufhört zu spielen müssen alle
versuchen als erstes das Geld zu erwischen!
Wer kriegt das Geld?
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Der langsame Beamte, weil die andern 3 gibts ja gar nicht!

Der beste Witz der Welt (zumindest sagt man das von ihm)

Do you like fishsticks?
- Yeah.
You like to put fishsticks in your mouth?
- Eh, Yeah.
What are you, a gay fish?


wer's kennt, weiß woher