... und warum kann der Bagger nicht schwimmen ?



... weil er nur ein arm hat


Stehen ein Blinder und ein einbeiniger an der Ampel !

Sagt der Blinde : "Es ist grün"
Einbeiniger : "Halt die fresse oder ich tret dir in den arsch"

Zwei Bratwürste liegen auf dem Grill und brutzel so vor sich hin.
Sag die eine: "Man ist es heiß hier!"
Die andere fängt an zu schreien und sagt: "AHHHHHHHHHHH!!! Eine sprechende Bratwurst!!!"

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro
in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den
Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:
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Gedanken dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht..

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90
cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper
auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",
die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen..

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt
haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da
der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn
man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen
wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst
etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier
(330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Sinnlos aber kewl!

gabs sowas nich auch mal mitm weihnachtsmann???

außerdem haben bierflaschen 8 cent pfand was die bums-quote wieder um einiges erhöhen müsste

was hat ne Frau und ne Steckdose gemeinsam?
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wenn man den Finger ins falsche Loch steckt is man im Arsch

Schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Brot."
Bäcker: "Da wird sich ihr Mann aber wundern!"

SIE:" Wie schmeckt dir das Essen, Schatz?"
ER: "Suchst du Streit?"

fährt ein manta-fahrer zur pommes bude und bestellt eine tüte pommes. fragt die verkäuferin: was drauf?
-wie watt drauf!?

mutti ich mag meinen bruder nicht.- sei still und iss weiter!

also doch mutti witze, na danke:

"mutti mutti...

...ich will nicht mehr im kreis laufen!"
"Halts Maul oder ich nagel dir den anderen fuß auch fest!"

...was gibts heute zu essen?"
"Scheisse mit Erdbeeren!"
"Oh....schon wieder Erdbeeren!"

mami mami, ich will nich weiter im kreis laufen
-sei still! sonst nagel ich dir deinen anderen fuß auch noch fest





mami mami, darf ich mit oma spielen?
-DER SARG BLEIBT ZU!





mami mami, ich habs mir anders überlegt, ich will doch nich nach amerika.
-Sei ruhig und schwimm weiter!





Mami mami, gibt's heute wieder blaue Spaghetti?
-ne, oma hat keine krampfadern mehr...





mami mami, aber heute gibts doch bestimmt runde glubschis?!?!?
-ne, opa hatte nur 2 augen...





mami mami, was gibts heute zu essen?
-kotze mit erdbeeren
iiiiiihh erdbeeren!





mami mami, ich hab oma gesehen,
-wie oft soll ich dir noch sagen, dass du im garten nicht graben sollst

ja, mir sind halt so schnell nur die 2 eingefallen

Liegt n Auge und n Bein auffer Straße, sagt das Auge:

"Mir reichts, ich geh!"

Sagts Bein:

"Des will ich sehn!"

papi papi, der hund fickt!
- dann guck doch weg.
- aber es tut so weh!

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
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Weil er nur einmal im Jahr kommt

Perverseste Männer der Welt?

Briefbote - Geht von Schlitz zu Schlitz

Weihnachtsmann - Trägt den Sack auf m Rücken

Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht
zu wechseln?
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Die Filzlaus!



Warum haben Türken einen Schnurrbart?
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- Sie wollen alle Ihren Müttern ähnlich sein



Nach dem Sex im Bett
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"



"Du Hans?" - "Ww-wa-a as?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. Saaag doch maaal!"
"HALT DIE SCHNAUZE!"

lol die witze sind goil ^^ kennt einer diese 'alle kinder...' witze?

alle kinder gucken in das feuer, nur nicht klaus, der schaut raus.
alle kinder wollen panzer fahren, nur nicht anette, die hängt an der kette.
alle kinder rennen in den bunker, nur nicht renate, die fängt die granate.
alle kinder springen aus dem brennenden bus, nur nicht kurt, der hängt am gurt.
allen kindern steht die scheiße bis zum hals, nur nicht heiner, der ist kleiner.
alle kinder gehen zur beerdigung, nur nicht hagen, der wird getragen

Alle Kinder springer auf der Platte, ausser Gunter, der liegt drunter!


Lest ma diesen geilen ...

Liebesbrief

Seit acht Tagen hast Du mich nicht mehr
gegrüßt. Dein Besuch hast Du immer wieder auf-
geschoben. Du glaubst gar nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir oft das Herz
juckt, wenn ich an Deinen übergroßen Liebes-
verkehr mit der hübschen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke, am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht; was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir. Weißt Du, wie wir damals
im Walde traumverloren spazieren gingen und
so alleine im Wald saßen und Du meine schöne Fo-
tographie betrachtest und mich an dein ach so reines Her-
ze drücktest und Du mir mit heißer Liebe meine Beine
bewunderst und dann plötzlich Deine Arme ganz
auseinander machtest und mich heiß und innig
küßtest und meinen Platz in Deinem Herzen nicht
genommen hast, das war so herrlich als der warme
Wind über die Felder strich und den reifen Blüten-
samen so langsam und leicht zu meinen Beinen
gelegt hast, dort wo ein munteres Bächlein
herabfloß, ach könnte ich doch immer mit Dir
gehen und lauschen im Wald dem Zwitschern von den
Vögeln, das wäre das Paradies für mich auf Erden.



Und nun lest das Ganze noch mal von vorne, indem Ihr
aber nur die 1. 3. 5. 7. usw. Zeile lest!!!!!

Erstaunlich anders!!!

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als
Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er
wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war`s dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh`
euch nächstes Schuljahr!"

Versteh ich nich!!!


Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"


Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.


Unterhalten sich zwei Schüler. Meint der Eine: "Diese Scheiß-Lehrerin!" Darauf der Andere: "Wieso, was ist passiert?" Antwortet der Erste: "Die hat mir ne sechs in Sexualkunde gegeben. Aber wenn die gleich rauskommt, tret ich der voll in die Eier!"

dieser thread hat doch die überschrift: SUPER-WITZE....

der größte teil der bisher geposteten *witze* ist doch wohl eher kinderkram, den meine kinder schon vor 15 jahren, oder ich vor fast 40 jahren, auf dem schulhof geflüstert haben.

klar, es waren gute sachen dabei, aber der größte teil ist doch *pubertäres rumgerülpse*.

ok, bevor *ätschi bätschi, mach es doch besser* kommt, hier drei zur einführung:

Erkläre RELATIV:
Wenn ich dir jetzt einen Finger in die Nase hau, dann hab ich einen Finger in der Nase und du hast einen Finger in der Nase, aber ich steh relativ besser da.

Ein Ehepaar geht streitend im Grünen spazieren. An einer Weide auf
der sich eine Gruppe Schweine suhlt, sagt sie gehässig:
"Sieh mal da, sind das nicht deine Verwandten?"
"Ja klar" sagt er "Meine Schwiegereltern!“

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."


wenn ihr es rafft, postet *gute*, sonst mache ich bald weiter.....

cu beerli