Beiträge der letzten Zeit anzeigen
Sortiere nach

Die Schöpfungsgeschichte

1 von Grinsekatze
Personen: Gott, Allah, Satan, Odin.

Das Universum ist wüst und leer.
Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.

Gott:
"So, Jungs, weiter geht's."

Odin:
"Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"

Satan:
"Hmhm."

Odin:
"Acht! Wem gehört die Seestraße?"

Schweigen.

Odin:
"Dann kaufe ich sie."

Allah:
"He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"

Gott:
"Natürlich, wir sind Götter!"

Satan:
"Ach? Ich nicht, dachte ich!"

Gott:
"Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."

Satan:
"Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"

Allah:
"Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."

Odin:
"Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."

Gott:
"Hihi, danke."

Allah:
"Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."

Odin:
"Also ich mag das."

Satan:
"Lebewesen klingt gut. Machen wir das."

Gott:
"Du machst hier gar nix."

Gott formt eine Scheibe.

Gott:
"Gut so?"

Allah:
"Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"

Odin:
"Nein! Eine Kugel!"

Satan:
"Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"

Allah:
"Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"

Odin:
"Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."

Gott:
"Gut."

Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

Gott:
"Besser?"

Satan:
"Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"

Allah:
"Ich will Braun."

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Odin:
"Äh, Grün?"

S, A:
"Still!"

Gott:
"Dann eben Blau, Braun und Grün."

Gott färbt.

Satan:
"Na, ist doch schon ganz nett."

Allah:
"Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"

Allah zieht den Urkontinent auseinander.

Odin:
"Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"

Odin schiebt alles wieder zusammen.

Allah:
"Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"

Allah haut auf den Urkontinent.

Satan:
"Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"

Gott:
"Nennen wir sie Indonesien!"

O, A, S:
"??!!??"

Gott:
"Ist mir gerade eingefallen."

Odin:
"Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."

G, S, A:
"Gut."

Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.

Satan:
"Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"

Odin:
"Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."

Satan:
"Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"

Gott:
"Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"

Odin:
"Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"

Allah:
"Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"

Satan:
"Ja. Ich habe da einen Entwurf..."

Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.

Gott:
"Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."

Satan:
"Ich nenne sie 'Menschen'."

Odin:
"Menschen...komisch, komisch..."

Satan:
"In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."

Gott:
"Die sehen ja recht seltsam aus."

Satan:
"Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"

Gott:
"Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"

Odin:
"Na komm schon..."

Gott:
"Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"

Allah:
"Na klar..."

Odin:
"Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"

Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

Mensch:
"Aaaargh!"

Satan:
"Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"

Allah:
"Planungsfehler! Ha!"

Satan:
"Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."

Odin:
"He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"

Gott erschafft.

Gott:
"So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"

Gott stellt.

Mensch steht.

Mensch:
"?????"

Allah:
"So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"

Odin:
"Ich! Ich!"

Satan:
"Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."

Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.

Satan:
"Hey!"

Mensch:
"Uah!"

Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.

Gott:
"Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."

Satan:
"Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"

Allah:
"Ich stell' ihn mal wieder auf."

Stellt den Menschen wieder auf.

Mensch fällt wieder um.

Allah:
"Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"

Odin:
"Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."

Satan:
"Wasn für Schrott?"

Odin:
"Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."

Gott:
"Und wieso?"

Odin:
"Dann hat der Mensch es schöner."

Allah:
"Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."

Odin:
"Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."

Satan:
"Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."

Gott:
"Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."

Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.

Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.

Satan:
"Damit die Sache spannend wird."

Odin und Allah machen den Rest.

Odin:
"Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."

Allah:
"Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"

Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.

Mensch prustet, hustet und niest.

Odin:
"Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."

Eric Clapton:
"Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."

Satan:
"Servus!"

Allah:
"Netter Kerl."

Gott:
"Wer ist eigentlich Ozzy?"

Satan:
"Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."

Gott:
"Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"

Satan:
"Kurt."

Odin:
"Martin."

Allah:
"Giovanni."

Gott:
"Und wie wär's mit Adam?"

Satan:
"Adam????"

Odin:
"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"

Gott:
"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."

Odin:
"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"

Mensch kippt vor Schreck um.

Gott:
"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"

Allah:
"Der nervt mich echt! HEY!"

Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.

Mensch:
"Blblblblbblblbbbb!"

Satan:
"Cool, wie hast du denn das gemacht?"

Allah:
"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."

Gott:
"Weg mit ihm."

Räumt den Menschen weg.

Odin:
"Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"

Allah:
"Und jetzt?"

Gott:
"Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"

Odin:
"Zwei? Wozu denn das?"

Gott:
"Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."

Satan:
"Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"

Gott erschafft Frau und Mann.

Gott:
"In der Art?"

Allah:
"Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."

Satan:
"Deine Sache."

Odin:
"Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."

Satan:
"Das würde mich aber schon interessieren."

Odin:
"Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"

Satan:
"Moment mal!"

Gott:
"Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."

Satan:
"He!"

Allah:
"Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"

Satan:
"Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"

Gott:
"Idiot. Ich will Poker spielen."

Satan:
"Du Sau!"

Odin:
"Wie bitte?"

Allah:
"Er sagte 'Sau'."

Odin schlägt Satan.

Satan:
"Au!"

Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.

Gott:
"Hört schon auf."

Satan:
"Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"

Gott:
"Na warte!"

Gott stürmt ins Geschehen.

Allah:
"Nein! Laß' sie doch!"

Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.

Allah:
"Ah!"

Alle schlagen sich.

Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.

Gott:
"Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"

Satan:
"Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"

Odin:
"Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"

Allah:
"Ich werde die meisten Anhänger haben!"

Satan:
"Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"

Gott:
"Das mache ich auch!"

Allah:
"Ich auch!"

Odin:
"Und ich, ich gehe selbst!"

Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.

Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.

Eric:
"Schau mal, so ein Chaos!"

Ozzy:
"Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."

Eric:
"He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"

Ozzy:
"Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."

Eric:
"Ja, irgendwie..."

Ozzy:
"Wir könnten eigentlich..."

Eric:
"Nur mal kurz..."

Ozzy:
"So siebzig, achtzig Jahre lang..."

Eric:
"Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"
Bild

2 von ash
die kannte ich noch nicht, ist aber die beste wie ich finde.

hier ein paar andere
Die Schöpfungsgeschichte aus der Sicht eines Programmierers.
Am Anfang war der Computer.
Und Gott gab ein:

Es werde Licht_
C:\Username?
GOTT_
C:\Passwort?
Allwissend_
C:\Fehler: Falsches Passwort!
C:\Passwort?
Allmaechtig_

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Sonntag, 1.Maerz.
Es werde Licht_
C:\Fehler: Unbekannter Befehl!
Erschaffe Licht_
C:\Ok.
Start Himmel und Erde_
C:\Und Gott erschuf Himmel und Erde.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Montag, 2.Maerz.
Lasse das Wasser unter dem Himmel sich teilen und lass das trockene
Land erscheinen und las_
C:\Fehler: Zu viele Kommandos! Versuchen Sie es erneut.
Erschaffe trockenes Land_
C:\Ok.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Dientag, 3.Maerz.
Erschaffe Lichter am Himmel um zu teilen den Tag von der Nacht_
C:\Fehler: Unbekannter Typ!
Erschaffe Sonne-Mond-Sterne
C:\Ok.
Start Sonne-Mond-Sterne_
C:\Und Gott teilte das Licht von der Dunkelheit.
Die Sonne herrschte ueber den Tag und der Mond und die Sterne herrschten ueber die Nacht.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Mittwoch, 4.Maerz.
Erschaffe Fische und Voegel_
C:\Ok.
Starte Fische und Voegel_
C:\Und Gott erschuf die Kreaturen des Sees und der Luft und jede lebende Kreatur schwamm und flog nach ihrer Natur.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Donnerstag, 5.Maerz.
Erschaffe Vieh_
C:\Ok.
Erschaffe Gewürm_
C:\Ok.
Und nun lass uns erschaffen den Mann nach unserem Ebenbild_
C:\Fehler: Unbekannter Typ!
Erschaffe Mann_
C:\Ok.
Seid fruchtbar und mehret euch, bevoelkert die Erde und macht sie euch Untertan, seid Herren ueber die Fische der See und die Voegel der Luft und ueber jede lebende Kreatur auf der Erde_
C:\Fehler: Zuviele Kommandos! Versuchen Sie es erneut.
Starte Vermehrung_
C:\Ausfuehrung beendet. 5 Fehler.
Verschiebe Mann zu Garten of Eden_
C:\Fehler: Verzeichnis 'Garten of Eden' existiert nicht.
Erschaffe Garten-Eden_
C:\Ok. Verschiebe Mann zu Garten Eden_
C:\Ok. Kopiere Frau von Mann_
C:\Ok. Starte Vermehrung_
C:\Ausfuehrung beendet. 2 Fehler.
Erschaffe Lust.
C:\Ok.
Starte Vermehrung_
C:\Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden.
C:\Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit. 1 Fehler.
Erschaffe Freier Wille_
C:\Ok. Starte Vermehrung_
C:\Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden.
C:\Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit. 1 Fehler.
Loesche Lust_
C:\Fehler: Lust kann nicht geloescht werden, nachdem Freier Wille erschaffen wurde!
Loesche Freier Wille_ C:\Fehler: Freier Wille ist eine System-Datei und kann nicht geloescht werden!

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Freitag, 6.Maerz.
Erschaffe Gut und Boese_
C:\Ok.
Starte Boese_
C:\Und Gott sah, er hatte erschaffen Scham.
C:\Warnung: Systemfehler in Sector XY02!
C:\Mann und Frau befinden sich nicht mehr in Garten Eden. 1 Fehler.
Suche Mann und Frau_ C:\Suche fehlgeschlagen. Abbrechen, Wiederholen, Ignorieren?
Loesche Scham_
C:\Fehler: Scham ist in Benutzung und kann nicht geloescht werden!
Stop_
C:\Fehler: Unbekanntes Kommando!


C:\*** AN ALLE BENUTZER: COMPUTER ABSCHALTUNG FUER WOECHENTLICHE SYSTEM-UEBERPRUEFUNG IN 2 MINUTEN. ***
C:\Bitte ausloggen. Einen schoenen Tag.
Erschaffe neue Welt_
C:\Fehler: Ungenuegend Speicherplatz! Loeschen Sie alte Dateien.
Loesche Erde_
C:\Erde loeschen. Sind Sie sicher? (Ja/Nein)
Ja verdammt_
C:\Fehler: Unbekannter Befehl!
C:\*** COMPUTER ABSCHALTUNG ERFOLGT. ALLE BENUTZER WERDEN AUSGELOGGT. ***

Am Sonnabend, 7.Maerz, ruhte Gott.

Am Sonntag, 8.Maerz, erschuf Gott den System- Administrator.
aber welches OS?
Genesis der Physik

Am Anfang war Aristoteles, und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen, und bewegte Objekte neigten dazu, zur Ruhe zu kommen. Bald kamen alle Objekte zur Ruhe.
Und Gott sah, dass dies langweilig war.

Dann erschuf Gott Newton, und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen, aber bewegte Objekte neigten dazu, in Bewegung zu bleiben, und Energie wurde erhalten, und Bewegung wurde erhalten, und Materie wurde erhalten.
Und Gott sah, dass dies sehr konservativ war.

Dann erschuf Gott Ampère, und bewegte Objekte neigten dazu, sich zu erwärmen. Aber einige Objekte kühlten sich immer noch ab.
Und Gott sah, dass dies sehr inkonsequent war.

Dann erschuf Gott Ohm, und bewegte Objekte fingen an, der Kälte zu widerstehen, doch neigten die Objekte auch dazu, bei extrem niedrigen Temperaturen, ihren Widerstand aufzugeben.
Und Gott sah, dass dies sehr feige war.

Dann erschuf Gott Joule und Thompson, und bewegte Objekte neigten dazu, sich abzukühlen, und komprimierte Objekte wurden wärmer.
Und Gott sah, dass er dies nicht verstand.

Dann erschuf Gott Röntgen, und alle Objekte neigten dazu, transparent zu werden, doch transparente Objekte sind unsichtbar,
Und Gott war unzufrieden, denn er sah, dass er nichts mehr sah.

Dann erschuf Gott Kepler, und alle Objekte wurden wieder sichtbar und kreisten von nun an um die Sonne, und sonnennahe Objekte neigten dazu, sich schneller zu bewegen als sonnenferne.
Und Gott sah, dass dies Ketzerei war.

Dann erschuf Gott Einstein, und alles war relativ, und schnelle Objekte wurden kurz, und gerade Objekte wurden gekrümmt, und das Universum war voller Trägheitsmomente.
Und Gott sah, dass dies relativ allgemein, einiges aber speziell relativ war.

Dann erschuf Gott Hahn, und beschossene Objekte neigten dazu, sich zu spalten, und gespaltene Objekte neigten dazu, andere Objekte aufzuspalten, so dass alles in einem Chaos endete.
Und Gott sah, dass dies sehr gefährlich war.

Dann erschuf Gott Bohr, und da war das Prinzip, und das Prinzip war das Quant, und alle Objekte waren quantifiziert, aber einige Objekte waren noch relativ.
Und Gott sah, dass dies sehr verwirrend war.

Dann erschuf Gott mich, und alle Objekte neigten dazu, sich sehr sonderbar zu verhalten, und alle Objekte wären im Chaos untergegangen, wenn Gott nicht bemerkt hätte, dass auch dies nicht ganz ungefährlich war, und sich nicht beeilt hätte, jemand anderen zu erschaffen.

Dann wollte Gott Furgeson erschaffen, und Furgeson hätte vereinheitlicht, und er hätte eine Theorie ins Feld geführt, und alles wäre eins gewesen. Aber es war der siebte Tag, und Gott ruhte, und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen....
Genesis der Physik II


Am Anfang schuf Einstein die Relativitätstheorie. Und die Theorie war wüst und allgemein, und es war finster in der Kosmologie. Und der Geist Einsteins schwebte über den Forschern, und alle glaubten an ein unveränderliches Universum. Da blickte Edwin Hubble durch sein Teleskop und sprach: Es werde Licht! Und es ward Licht. Und Hubble maß die Rotverschiebung der Galaxien und sah, dass die Rotverschiebung gut war. Da verband Hubble die Geschwindigkeit der Galaxien mit ihrer Rotverschiebung und erkannte, dass das Universum sich ausdehnte. Und Hubble sprach: Es werde eine Beziehung zwischen der Geschwindigkeit der Galaxien und ihrer Entfernung. Und es sei eine konstante Beziehung. Und es ward so. Da nannten die Astronomen die Beziehung "Hubble-Konstante" und alle Galaxien entfernten sich voneinander. Und die Kosmologen erkannten, dass einst alle Galaxien vereinigt waren und der Kehrwert von Hubbles Zahl das Alter des Universums angab.
Damit war die Urknalltheorie geboren.

Das Paradies

Und Hubble formte einen Schüler, Alan Sandage mit Namen. Und Sandage vermaß die Konstante seines Meisters mit großer Genauigkeit. Und er maß einen Wert von 50. Und das Alter der Welt gab er mit fünfzehn bis zwanzig Milliarden Jahren an. Da berechneten die Astrophysiker das Alter der Sterne aus ihren thermonuklearen Reaktionen. Und sie kamen auf ein Sternenalter von rund sechzehn Milliarden Jahren. Und siehe, alles hatte seine himmlische Ordnung. Und Arno Penzias und Robert Wilson maßen die kosmische Hintergrundstrahlung und deuteten sie als Spur des heißen Urknalls.
Da war die Theorie wiederum glänzend bestätigt, und die astronomischen Heerscharen jubilierten.

Der Sündenfall

Doch Gerard de Vancouleurs war listiger als alle Astronomen auf dem Felde. Und er sprach zu seinen Kollegen: Sollte Hubble verboten haben, seine Konstante auf andere Art zu messen? Und er maß Hubbles Konstante auf seine Art und erhielt die Zahl 100. Da griffen auch die Kollegen zu ihren Teleskopen, und ein jeder vermaß das All auf seine Art. Da wurden ihnen allen die Augen aufgetan, und sie wurden gewahr, dass auf den Wert von 50 kein Verlass sei. Und sie maßen Werte zwischen 70 und 80 und gaben das Alter der Welt mit acht bis zehn Milliarden an. Da schien der Kosmos plötzlich jünger als seine ältesten Sterne, und die Theoretiker jammerten und wehklagten.
Und es war eine Zwietracht unter den Astronomen, und keiner vertraute mehr der Konstante des anderen.
Genesis der Mathematik

Am Anfang schuf Gott Adam und Eva. Und Adam war wüst und leer, und es wollte nicht Licht werden im Kasten seines Gehirns, wo Finsternis und Chaos herrschten. Und Gott sprach: "Es werde eine Feste in der Wirre der Gedanken und Begriffe und ihr Name sei Mathematik." Und es geschah also. So ward aus Plus und Minus der erste Tag.

Und Gott schuf gerade und krumme Linien, ebene und gewölbte Flächen und Körper der verschiedensten geometrischen Formen mit Winkeln und Längen und gab sie Adam, auf dass er sie berechne und sich an ihnen erfreue. Und Gott sah, dass es gut war. So ward aus Sinus und Kosinus der zweite Tag.

Und Gott schuf Potenzen und Wurzeln, rein- und gemischtquadratische Gleichungen, reelle und imaginäre Zahlen und sprach zu Adam: "Rechne mit ihnen nach den Gesetzen der Algebra und du wirst den binomischen Lehrsatz finden." So ward aus Quadrat und Kubik der dritte Tag.

Und Gott sprach: "Es werde das Koordinatensystem mit seinem Ursprung, mit Ordinate und Abszisse. In dieses sollen sich einfügen Kreise, Ellipsen, Hyperbeln mit Pol, Polaren, konjugierten Durchmessern und Tangenten, Kurven höherer und noch höherer Ordnung, Asymptoten, Hoch- und Tiefpunkte, mit und ohne Wendepunkten." Und Gott sah, dass es gut war. So ward aus Maximum und Minimum der vierte Tag.

Und Gott formte die Erde mit Groß- und Kleinkreisen, mit Längen- und Breitenkreisen, mit Meridianen und Vertikalen und gab ihr einen Platz im Mittelpunkt der Himmelskugel mit Horizont, Zenit und Nadir, mit Äquator, Nord- und Südpol, und er setzte auf diese Kugel Gestirne, deren Lage durch Höhe, Deklination und Stundenwinkel bestimmt war. Und Gott betrachtete sein Werk mit Wohlgefallen. So ward aus Längenzeit und Zeitgleichung der fünfte Tag.

Und Gott sprach: "Die Erde bringe hervor kleine und kleinste Teilchen in einer Menge, dass ihre Zahl gegen unendlich strebe." Und es geschah also. Und der Herr nannte diese Teilchen lim x für x gegen unendlich. Er schuf die Herren Briggs und Napier, auf dass sie Logarithmen schufen, und er baute Reihen, endliche und unendliche. Da ward aus konvergent und divergent der sechste Tag.

Am siebten Tage aber ruhte Gott. Und er gab Adam die Logarithmentafel und sprach: "Siehe, ich gebe in deine Hände das ganze mathematische Paradies. Nun darfst du addieren und multiplizieren und potenzieren. Nur durch die Zahl 0 darfst du nicht dividieren; denn diese Zahl ist ein Geschöpf des Fürsten der Finsternis."

Die listige Schlange aber sprach zu Eva: "Wer durch 0 dividiert wird lernen, was richtig und falsch ist." Und das törichte Weib sprach zu Adam: "Dividiere und die Gleichung wird viel einfacher werden."

Und Adam fasste sich ein Herz und dividierte durch 0. Da wurden ihre Augen aufgetan, und sie erkannten, dass sie nackt waren. So machten sie sich Schürzen aus abgewickelten Oberflächenintegralen. Da trieb Gott Adam und Eva aus dem mathematischen Paradies und sprach zu ihnen: "Weil du durch 0 dividiert hast, sei deine Arbeit verflucht. Im Schweiße deines Angesichts sollst du dein Leben lang differenzieren, integrieren und logarithmieren. Nie sollst du eine Zahl unendlich erreichen und für Pi und e genaue Werte finden. Du wirst für den Sinus von zwei verschiedenen Zahlen den gleichen Wert erhalten und nie einen exakten mathematischen Text hervorbringen."

Und so geschah es also.
yo bitchin...

5 von Grinsekatze
C:\Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden.
C:\Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit. 1 Fehler.
Erschaffe Freier Wille_
C:\Ok. Starte Vermehrung_
C:\Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden.
C:\Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit. 1 Fehler.
Loesche Lust_
C:\Fehler: Lust kann nicht geloescht werden, nachdem Freier Wille erschaffen wurde!
Loesche Freier Wille_ C:\Fehler: Freier Wille ist eine System-Datei und kann nicht geloescht werden!
Erschaffe Gut und Boese_
C:\Ok.
Starte Boese_
C:\Und Gott sah, er hatte erschaffen Scham.
C:\Warnung: Systemfehler in Sector XY02!
C:\Mann und Frau befinden sich nicht mehr in Garten Eden. 1 Fehler.
Suche Mann und Frau_ C:\Suche fehlgeschlagen. Abbrechen, Wiederholen, Ignorieren?
Loesche Scham_
C:\Fehler: Scham ist in Benutzung und kann nicht geloescht werden!
Stop_
C:\Fehler: Unbekanntes Kommando!
ich schmeiß mich wech ^^
Bild

7 von ash
Schizo666 hat geschrieben:ahrg.. zu viel imput
ach was, ich hab hier ca 500seiten papier mit solchen zeug (aber gutes), bei gelegenheit such ich mal die i-net versionen davon, dann erlebste mal spam......
yo bitchin...

14 von ash
Hey, grinsekatze kommt auf 11 seiten mit einer story, ich auf 7 seiten mit 3, also entschuldige dich sofort :x

(ja ich hab extra openoffice dafür gestartet)
yo bitchin...
Antworten

Zurück zu „Texte und Seiten“