151
Eine junge Frau will sich gerade von der Brücke stürzen, als sie eine Stimme hört: "Tu das nicht, mein Kind." Als sie sich umdreht und ihre Tränen aus den Augen wischt, steht der Weihnachtsmann neben ihr.
Sie: "Wer sind sie?"
Er: "Ich bin der Weihnachtsmann, mein Kind. Du brauchst nicht weinen."
Sie: "Aber mein Mann hat mich verlassen, ich habe meinen Job verloren und kann die Miete nicht mehr zahlen. Das ist einfach zu viel für mich, ich will nicht mehr!"
Er: "Aber Kind, zuhause wartet dein Mann bereits auf dich. Es tut ihm alles Leid und er will dich zurück. Und einen Job hat er auch für dich in Aussicht, dank seiner Beziehungen."
Der Mann zwinkert und lächelt die Frau an.
Sie: "Du bist wirklich der Echte Weihnachtsmann?"
Er: "Aber natürlich bin ich das und alle deine Probleme sind vergessen!"
Sie stürzt ihm um den Hals und küsst ihm auf die Wange: "Wie kann ich dir nur danken lieber Weihnachtsmann?"
Er: "Nun ja, also ich bin immer sehr einsam und noch nie hat mich eine junge Frau so zärtlich berührt wie du..."
Zuerst färbt sich das Gesicht der Frau rot, doch dann nickt sie, fällt auf die Knie und befriedigt den Weihnachtsmann oral.
Nach dem die Natur ihren Lauf nahm zieht sich der Weihnachtsmann die Hose hoch, dreht ihr den Rücken zu und sagt: "Weißt du, deine Probleme sind wirklich nicht so tragisch aber wenn du in diesem Alter noch immer an den Weihnachtsmann glaubst, dann..." und geht.

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ein tourist flaniert durch eine mexikanische kleinstadt.
die bewohner halten gerade siesta.
der tourist möchte wissen wie spät es ist und wendet sich an einen an der hauswand sitzenden mexikaner, der seinen sombrero tief ins gesicht gezogen hat: "entschuldigen sie, könnten sie mir bitte die uhrzeit sagen?"
der mexikaner schiebt langsam seinen hut nach oben, blinzelt den fremden an und nuschelt:"hm, kann ich machen"
neben ihm steht ein esel; der mexikaner fasst bestimmt von hinten an den sack des esels, hebt ihn etwas nach oben, blinzelt kurz und sagt:"halb vier"
der tourist ist völlig begeistert und strahlt den mexikaner an:"sie haben gerade die uhrzeit bestimmt, indem sie den sack des esels gewogen haben?!"
der mexikaner schaut verblüfft, denkt kurz nach und antwortet:
"nein, nein.. aber wenn ich hier so den sack anhebe, kann ich die turmuhr sehen"
Sonst noch Fragen?

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Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind sich die Beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gepoppt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, die beiden poppe ich bis morgen früh durch."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

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:D "schei*e"


-> Wenn man in dem Wort "Mama" NUR 4 Buchstaben
austauscht komm das Wort "Bier" herraus!
Die christliche Religion ist eine Parodie auf die
Sonnenanbetung, in welcher sie eine Figur names Christus an die Stelle der Sonne setzten und ihm jetzt die Verehrung zukommen lassen, die ursprünglich der Sonne galt.
[Thomas Paine 1737-1809]

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Tobse, weniger BigBrother schaun, du Nerd :D Ueberleg mal wo du den "Superwitz" aufgeschnappt hast?
"Das Leben wird zunehmend in unserer Makro-Funktional-Gesellschaft vom natuerlichen Reize entwoehnt; wenn man sich zus. noch eigene Gesetze schafft, denen man sich unterwirft und unverschaemterweise auch anderen dieses abverlangt, wird es zu einer Farce." - Prof. Dr. H. Schneider

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:x
"Das Leben wird zunehmend in unserer Makro-Funktional-Gesellschaft vom natuerlichen Reize entwoehnt; wenn man sich zus. noch eigene Gesetze schafft, denen man sich unterwirft und unverschaemterweise auch anderen dieses abverlangt, wird es zu einer Farce." - Prof. Dr. H. Schneider

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Endlich isses offiziell aufgeklaert!
"Das Leben wird zunehmend in unserer Makro-Funktional-Gesellschaft vom natuerlichen Reize entwoehnt; wenn man sich zus. noch eigene Gesetze schafft, denen man sich unterwirft und unverschaemterweise auch anderen dieses abverlangt, wird es zu einer Farce." - Prof. Dr. H. Schneider

Re: Super Witze

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mal wieder ausgraben, allerdings mit zum teil sehr schwarzem humor :wink:

Was ist der Unterschied zwischen 'ner Fliege und Lady Di?
















Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe!



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Ein armer Mann liegt unter einem Baum und denkt sich:
"Oh Gott, gib mir bitte ein Stück Fleisch!"
Plopp, fällt ein Stück Fleisch vom Himmel. Der arme sagt sich:
"Super, und isst das Stück sofort auf!"
Nach einer kurzen Zeit kriegt er wieder hunger, und denkt sich wieder:
"Oh Gott, gib mir bitte ein Stück Fleisch!"
Plopp, fällt wieder ein Stück Fleisch vom Himmel!
Der arme schaut hoch, und sieht einen Lepra-Kranken auf dem Baum:
"Sie liebt mich, sie liebt mich nicht, sie liebt mich....."



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Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so sauer."



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Was is die härteste Rallye der Welt?

Im Imbisswagen durch Somalia.



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Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"



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Ne frau kommt zum Arzt

Frau: Herr Doctor Herr Doctor
ich hab ein Problem mit meinem zu kleinen Busen was kann ich denn da machen???
Arzt: Kein Problem da nehmen sie sich einfach nen stück klopapier und reiben es zwischen ihr Brust auf und ab.
Fau: Und das soll helfen???
Arzt: Na bei ihrem Arsch hats doch auch funktioniert!!!!



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Neulich, nachts um eins vor der Tür…
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du… Bitte…"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach' endlich und blas' ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der SPRECHANLAGE nehmen!"
Bild

Re: Super Witze

172
Woran merkt der kleine Fritz das seine Schwester ihre Tage hat?
















Der Penis von seinem Vater schmeckt nach Scheiße
[-X [-X [-X [-X
der is soooooo übel
I need a purpose, I need a reason, I need to know if there´s trophy and meaning to all we lose and all we fight for, to all of our loves and our wars

Re: Super Witze

173
hey, den mit dem tittenfick hat die anna aufm treffen erzählt.

das erinnert mich unweigerlich an den panz-panz witz.
Ein Nasshorn und ein Trockenhorn spazierten durch die Wüste.
Da stolperte das Trockenhorn und's Nasshorn sagte: "Siehste?!"
- Heinz Erhardt

Re: Super Witze

174
ich kann mich nicht mehr an panz-panz richtig erinnern. das waren annas schmerztabletten, der doener und die mengen an bier die meinen verstand truebten.
"Das Leben wird zunehmend in unserer Makro-Funktional-Gesellschaft vom natuerlichen Reize entwoehnt; wenn man sich zus. noch eigene Gesetze schafft, denen man sich unterwirft und unverschaemterweise auch anderen dieses abverlangt, wird es zu einer Farce." - Prof. Dr. H. Schneider

Re: Super Witze

175
Safe hat geschrieben:hey, den mit dem tittenfick hat die anna aufm treffen erzählt.
dacht ich auch :x

mangels erinnerungsvermögen (bier..) gesucht

Ein Emsländer kommt zu einer neuen Einheit. Bei der Waffenausgabe kommt er zu spät und es sind keine Waffen mehr da, da gibt man ihm anstatt eines Gewehres einen Stock und erklärt ihm, daß er immer gut zielen und dann "dedededede" rufen soll, anstatt einer Handgranate gibt man ihm einen Apfel und sagt ihm, daß er den Stiel abreißen soll, bis 3 Zählen, schmeißen und "Wuhhmmm" rufen muß. So zieht er ins Manöver.

Nach kurzer Zeit hört er im Busch ein Rascheln. Er zielt und schießt gleich los:dededede. Dann hört er es immer noch rascheln. Er nimmt seine Handgranate, entsichert sie, zählt bis 3 und wirft "Wuhhhmmm!". Gleich darauf geht der Busch auseinander und vor ihm steht ein anderer Emsländer mit einem Pappkarton und ruft: Panz,panz,panz
yo bitchin...