126
Ein 70-jaehriger Millionaer heiratet eine bildschoene 20-jaehrige.
Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloss gemacht?" "Ganz einfach", sagt der Millionaer, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95!"
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Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhoerer?
Antwort: Den Telefonhoerer kann man aufhaengen, wenn man sich verwaehlt hat.
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Fritzchen hilft einer Nonne aus dem Bus.
Sagt Sie: "Vielen Dank, sehr nett!"
Fritzchen: "Keine Ursache, Batmans Freunde sind auch meine Freunde."
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Ich bin für alles zu haben, aber zu nichts zu gebrauchen!

Die ganze Welt ist Binär, entweder du bist ne 1 oder eine 0.

127
apropos ungleiche paare:

ein 80jähriger hat eine 20jährige freundin. als der mann mal beim arzt ist und dieser von der Beziehung erfährt, meint er zu dem opa: "also sie wissen schon... sollten sie beide eventuell mal sex haben, könnte das schon tödlich enden." darauf der: "na, macht nichts. dann such ich mir eben eine neue."

hab's verständnishalber mal editiert - Schizo666
Bild

129
Ein Frosch sitzt am Wegrand und holt sich genüßlich und munter einen runter. Ein Storch kommt vorbei und betrachtet schockiert das Schauspiel: "Sachmal findest du das nicht ein Bisschen obzön?". Der Frosch, völlig ausser Atem: "Und ob das sön is!"

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Ein Mann geht in die Metzgerei. "Was darfs denn sein?" - "Ein Stück Leberwurst, aber bitte von der groben, fette.!"- "!Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule!"

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Warum lecken sich Hunde ihr Geschlecht? Weil sie's können!

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Warum haben Männer keine Cellolite?







Weil's scheiße aussieht!

130
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.

Sein Sohn studiert in Paris

Er schreibt eine Mail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr trauig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher wenn Du hier wärst, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe Dich - Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann ein Mail:
"Lieber Vater, bitte mach´ nichts im garten. dort habe ich *die Sache* versteckt.
Ich liebe Dich auch - Ahmed."

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht ziehen sie ab.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder ein Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist der Garten inzwischen umgegraben, und Du kannst Kartoffeln pflanzen.

Mehr konnte ich nicht für Dich tun - Ahmed."

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling ? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche ?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten ? Du warst gerade erst 16" fragt er sie.
"Aber ja" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis !"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden !"

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
Wieder schlägt er ihm das Geschäft mit den 100 Mark vor.
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Karlsruh´ till I die !

131
superman fliegt gelangweilt über metropolis als er eine tuse auf einer terasse entdeckt, die sich nackisch sonnt - "ich bin doch superman, niemand ist schneller" denkt er sich, "ich könnte runnafliegen, es der alten besorgen und wäre wieder weg, bevor sie was merkt" - gesagt, getan, er saust runna, nimmt sich die tuse vor und ist weg, alles in bruchteilen einer sekunde - "was zum teufel war das denn ?" sagt die tuse plötzlich und der unsichtbare antwortet "keine ahnung, aber mein arschloch brennt wie sau"

:D
"Man ist nicht zu betrunken, solange man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten."

133
yep, den vergißt man nicht so schnell :D

A teenager comes home from school with a writing assignment. He asks his
father for help. "Dad, can you tell me the difference between potential
and reality?" His father looks up, thoughtfully, and then says, "I'll
display it to you. Go ask your mother if she would sleep with Robert
Redford for a million dollars. Then go ask your sister if she would sleep
with Brad Pitt for a million dollars. Then come back and tell me what
you've learned."
The kid is puzzled, but he decides to see if he can figure out what his
father means. He asks his mother, "Mom, if someone gave you a million
dollars, would you sleep with Robert Redford?" His mother looks around
slyly, and then with a little smile on her face says, "Don't tell your
father, but, yes, I would."
Then he goes to his sisters room and asks her, "Sis, if someone gave you a
million dollars, would you sleep with Brad Pitt?" His sister looks up and
says, "Oh my god! Definitely!"
The kid goes back to his father and says, "Dad, I think I've figured it out.
Potentially, we are sitting on two million bucks, but in reality, we are
living with a couple of whores."
"Man ist nicht zu betrunken, solange man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten."

135
2 menschen werden von einem kanibalen gefangen genommen.
sagt der kanibale "wenn ihr in der nächsten halben stunde hundert gleiche sachen findet,dann lasse ich euch wieder frei!"
beide ziehen los, nach 20 minuten kommt der eine mit 100 heidelbeeren zurück. der kanibale sagt "wenn du dir die jetzt noch alle in den arsch schiebst ohne zu lachen, bist du frei"
der gefangene fängt an und schiebt und schiebt, nach 90 heidelbeeren fängt er an zu lachen und kriegt sich nicht mehr ein. frägt der kanibale "warum lachst du so?"
"ich hab den andren beim sammeln von kokosnüssen gesehn...."
Be formless, shapeless, like water. Now you put water into a cup, it becomes the cup. You put water into a bottle, it becomes the bottle. You put it in a teapot, it becomes the teapot. Now water can flow, or it can crash: Be water, my friend!

136
Zerrüttete Verhältnisse:
Bruder geht gerade aus der Tür,als seine Schwester ihn frägt : "Wohin gehst du?"
Darauf antwortet der Bruder : "In den Puff!"
Schwester : "Aber das kannste bei mir doch viel billiger haben!"
Nachm ficken sagt der Bruder : "Du bist ja besser, als die Mama!"
Antwortet die Schwester: "Das hat der Papa auch gesagt. "
-

137
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf
dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske
hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer
Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die
verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen
persönlichen Entwicklung erlangen.Sie und Ihresgleichen verewigen die
Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen
generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Typen, der auf Ihrem
Knie sitzt!"
yo bitchin...

138
hmm.. der witz ist bestimmt nicht korrekt.. aber als ich die "alle kinder.." gelesen hab.. ich kann ihn mir nicht verkneifen..

Alle Kinder spielen drittes Reich, nur nicht Ude, die ist Jude
Sonst noch Fragen?

139
aua..

Stern-hagel-voll rutscht Peter aus der Kneipentür heraus und direkt in den Wagen hinnein.
"Scheiße, ich bin viel zu besoffen um zu Fuß bis nach hause zu laufen, ich fahr einfach mit dem Auto!"
Nachdem er verzweifelt auf allen 40 der zwanzig vorhandenen Knöpfen herumgedrückt hat, öffnet sich plötzlich die Fahrertür.
"Guten Abend. Dürfte ich wohl bitte ihren Führerschein sehen?"
"Ich bin doch noch garnicht losgefahren, ich meine, ich wollte doch garnicht fahren, ich wollte nur die Heizung an machen, um hier drinnen zu pennen!"
Diese gerissene Ausrede hat selbst Peter überrascht und er muß breit grinsen.
"Was wollen sie denn jetzt noch von mir?"
Der Polizist grinst zurück.
"Es wäre schon mal schön für den Anfang, wenn sie das Blaulicht wieder abschalten könnten."

140
Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen
kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des
Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

:lol:
"Man ist nicht zu betrunken, solange man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten."

141
Mann und Frau im Bett beim Liebesspiel, er oben, sie unten. Plötzlich fasst sie ihm an den Kopf,
Er:"Was soll das denn jetzt?Wonach suchst du?"
Sie:"Ich such' die Hörner weil du so teuflisch gut bist!"
...
beide machen weiter, dann Stellungswechsel. Sie oben, er unten. Nun fasst er ihr an den Kopf und sucht.
Sie:"Was suchst du denn da?"
Er:"Die Hörner!"
Sie:"Bin ich etwa auch so gut?"
Er:"Nein, du bist nur so schwer wie 'ne Kuh!"

142
Der Löwe ist ja bekanntlich der König der Tiere. Und als König ging ihm die Gewalt unter den anderen Tieren mächtig gegen den Strich.

So verkündete er eines Tages: Wenn er irgendein Tier mit ner Waffe erwischt, steckt er dem Tier selbige in den Ar...

Am nächsten Tag schlendert der Löwe gemütlich durch den Wald, und freut sich über den Frieden.

Da endeckt er auf einmal den Hasen, der gegen ein Baum lehnt und mit nem Butterfly rumspielt. Er geht zu ihm hin und sagt: "Ich hab euch dich gewarnt. Und wer nicht hören will muss fühlen."

Also schnappt er sich das Messer und rammt es dem Hasen hinten rein.

Der Hase schreit auf, und springt heulend im Kreis herum. Nach kurzer Zeit fällt er plötzlich auf den Bauch und windet sich vor lachen.

Der Löwe fragt ihn, ob er jetzt total bescheuert wäre.

Der Hase sagt nur:" Nein, das tut verdammt weh, aber da hinten kommt der Igel mit nem Panzer!"

143
Zwei Planeten begegnen sich im All.

Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"

Erwiedert der andere Planet:"Ja, mir geht es gar nicht gut. Ich habe Menschen!"

Die Antwort: "Ach Du armer. Na ja, das geht vorbei."
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
The German air controllers at Frankfurt Airport are a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign "Speedbird 206":

Speedbird 206: "Top of the morning, Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active runway."

Ground: "Guten Morgen. You will taxi to your gate."

The big British Airways 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.

Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"

Speedbird 206: "Stand by a moment, Ground, I'm looking up our gate location now."

Ground (with arrogant impatience): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"

Speedbird 206 (coolly): Yes, I have, actually, in 1944. In another type of Boeing, but just to drop something off. I didn't stop."
Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."
Eine Frau kommt zum Arzt und beschwert sich:
"Vor drei Tagen habe ich ein Zwei-€-Stück verschluckt.
Wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt lauter Kleingeld raus."
Antwortet der Arzt:
"Kein Wunder, Frau Müller,
Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Beamte winkte sie herüber, und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af.....Af.........Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Af.....Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter
eine Brücke!"

FAZIT:
- Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
- verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
- Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Moral der Geschichte:
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen.. für alles andere gibt's die
MasterCard!
Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"
Wie gut kannst du rechnen?

Folgende Aufgabe wurde angeblich von einem Professor der Mathematik an der Universität von Barcelona gestellt:

Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird sie 5 mal so alt sein wie dieses.

Frage: Wo ist momentan der Vater?

Lösung:

Das Kind ist heute X und die Mutter Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist als das Kind.

Also: X + 21 = Y nach Y umgedreht: Y = X + 21

Wir wissen weiter, dass die Mutter in 6 Jahren 5 mal so alt sein wird als dieses.

Also: 5 (X + 6) = Y + 6

Wir können nun in der 2. Gleichung Y durch (X + 21) ersetzen:

Also: 5 (X + 6) = X + 21 + 6

Wir rechnen weiter:

5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Das Kind ist heute also -3/4 Jahre alt, bedeutet dass das Kind heute gezeugt wird.
Mathematisch gesehen können wir somit beweisen, dass die Mutter in diesem Moment durchgebürstet wird....

Ergebnis/Antwort: Der Vater ist auf der Mutter (oder je nach Stellung unter der Mutter)
In der Nervenheilanstalt.....

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dort zum Trocknen aufgehängt..."
Fährt ein Manta über 'ne Landstrasse, und sieht eine Nonne die mitfahren will (so Anhalter mäßig den Daumen hebend....).
Der Mantafahrer hält an, kurbelt das Fenster runter und spricht mit der Nonne.
Die Nonne steckt den Kopf durch das offene Fenster. Darauf dreht der Mantafahrer das Fenster ganz schnell wieder hoch, und die Nonne sitzt fest.
Der Mantafahrer steigt auf der anderen Seite aus und nimmt die Nonne von hinten. Danach steigt er wieder ein, kurbelt das Fenster runter und sagt:
"Wir Mantafahrer haben ganz schöene Tricks drauf.........!"
Darauf die Nonne:
"Wir Schwulen aber auch.............!"
Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre
Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in
die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen
Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und
den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird
durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich,
weit und breit ist aber keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft
zu verrichten...
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie
die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im
Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.
Sie merken jedoch zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt
sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht
ohne Schlüpfer rum." schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten
Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und
sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen.
Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na, wenn's nur das Höschen ist, bei meiner
Frau hing ein Banner aus dem Hintern "Wir werden dich nie vergessen!!
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben,probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter an seinem Schwanz sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"
A little girl and her mother were out and about.
Out of the blue, the girl asked her mother, "Mommy, How old are you?"
The mother responded, "Honey, women don talk about their age. Youll learn this as you get older."
The girl then asked, "Mommy, how much do you weigh?"
Her mother responded again, "Thats another thing women don talk about. Youll learn this, too, as you grow up."
The girl, still wanting to know about her mother, then fired off another question, "Mommy, why did you and Daddy get a divorce?"
The mother, a little annoyed by the questions, responded, "Honey, that is a subject that hurts me very much, and I don want to talk about it now."
The little girl, frustrated, sulked until she was dropped off at a friends house to play. She consulted with her girlfriend about her and her mothers conversation.
The girlfriend said, "All you have to do is sneak a look at your mothers drivers license. Its just a like a report card from school. It tells you everything."
Later, the little girl and her mother were out and about again.
The little girl started off with, "Mommy, Mommy, I know how old you are. I know how old you are. You are 32 years old."
The mother was very shocked. She asked, "Sweetheart, how do you know that?"
The little girl shrugged and said, "I just know. And I know how much you weigh. You weigh 130 pounds."
"Where did you learn that?"
The little girl said, "I just know. And I know why you and Daddy got a divorce. You got an F in sex."
yo bitchin...

144
FEMALE POEM

I want a man who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long.
One who thinks before he speaks
One who'll call, not wait for weeks.
I want him to be gainfully employed,
When I spend his cash, be not annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
massages my back and begs to do more.
Oh! For a man who makes love to my mind
And knows what to answer to "how big is my behind?"
I want this man to love me to no end,
And always be my very best friend.

MALE POEM

I want a deaf-mute nymphomaniac
with huge boobs who owns a liquor store and a bass boat.
I know this doesn't rhyme and I don't give a shit.
mal schaun welche perverse sau den heute an gleicher stelle wie ich gelesen hat... :lol:

146
Was sagt die eine schamlippe zur anderen nach 2 wochen ibiza urlaub ?

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Schön dass wir wieder zusammen sind :x
happiness is not a search... it's a choice.

147
Die wahre bedeutung der filmealtersbeschränkung (oder wie man des nennt)

ab 12 - der held bekommt das mädchen

ab 16 - der böde bekommt das mädchen

ab 18 - jeder bekommt das mädchen


:x
Bild
Am Ende des Geldes ist noch viel Monat übrig!

150
3 Frauen bekommen jeweils ein Eis.
Eine lutsch, die andere leckt und die letzte beißt davon ab.

Welche ist verheiratet?



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Die mit dem Ring am Finger :x ich liebe solche Witze, wenn jemand welche hat, her mit ;)

Noch einer:
Ein Chef braucht eine Sekretärin. Er lädt 3 zum Vorstellungsgespräch ein, alle gut. Damit er sich entscheiden kann, gibts noch eine letzte Aufgabe. Er gibt jeder einen Umschlag mit 100 €, die sie auf sein Konto einzahlen sollen. In Wirklichkeit sind aber 200 drin und er möchte sehen was sie machen. Die Erste: "Ich habe 100 eingezahlt und 100 wieder mitgebracht!"
Die Zweite: "Ich habe einfach 200 eingezahlt!"
Die Dritte: "Ich hab 100 eingezahlt, bin mit 100 ins Casino gegangen, hab darauß 200 gemacht, schenke ihnen 100 und 100 behalte ich selber."

Welche nimmt der Chef?


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Die mit dem größen Busen
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Am Ende des Geldes ist noch viel Monat übrig!